Knob at night

Peguem lá mais uma foto do génio de Manchester, Karl Pilkington.

Muito me contas...

Rolling Stone: As far as you know, is it true that on the last Metallica tour Cliff Burton was on before he died, the band was planning on firing Lars Ulrich at the tour's end?

Dave Mustaine: That's what Scott [Ian, Anthrax guitarist] told me. He said that when Metallica got home, that James, Cliff and Kirk were going to fire Lars.

A história podia ter sido escrita de outra maneira: http://www.rollingstone.com/news/story/29426165/megadeths_dave_mustaine_talks_new_riffs_old_drama/3

The K-Man

Ah, caraças! Não ganhei nada.

No caso de me ter calhado o primeiro prémio eu perguntava lá ao chefe se dava para trocar por uma daquelas de duas patas que estavam em cima do palco...

Um poeta dos nossos tempos

"Show me your genitals"

"Women are only good for three things: cooking, cleaning and vaginas."

"Everyday normal guy 2"



"Everytime I hear that fuckin' shit a tear comes through me eye. Why the fuck did Leonardo di Caprio have to die?"


"Everyday normal crew"

"I Kill People"



"All people burning, all people burning, put your hands up, all people burning, all people burning, this is kinda messed up."

"My lyrics are like the movie The Shawshank Redemption... they're good"

De nada...

This is XFM 104.9

Karl Pilkington - There was a story on the other day, when I was looking for monkey news, about a couple who couldn´t have any kids, right? There was something wrong with them but all they wanted was a kid and they got some dodgy e-mail adress where they could buy a baby online. Right? That was for someone who couldn´t have a kid and could buy it from three grant or something, right? So anyway, they got one, they got pics and that, brilliant. There's the money. They got the baby and everything, they were lovin' it. You know, playin' with him and stuff. As he got older, he got hairier. Turned out they'd been sold a chimp.

Ricky Gervais - You you maniac. You stupid manc twat. Don't talk shit! Don´t talk... ARE YOU.. ARE YOU MENTAL?! You stupid... He got hairier? They born hairy!! THEY DON'T BORN LIKE HUMANS AND DEVELOP HAIR, 'cause they go: 'oh, hold on, we better get the chimp stuff kickin' in now, 'cause we're in the jungle.' Oh, you are just the... the rubbish mad, innit? Mad, innit? Mad, innit?

Neste dia da criança...

Pessoal, tudo a meter baldes de água ao pé das igrejas, que este senhor foi solto há pouco tempo. Eu nem vos devia estar a avisar, o problema é vosso...

Outro dos porquês...

A repetir...

Isto de ir às aulas...

"Se te derem cona ao fundo das escadas não subas à procura de melhor."

Por: um filósofo qualquer que escreveu isto numa mesa da sala 11.

Este mesmo filósofo ainda escreveu mais uma, digna daquelas que se encontram escritas em merda nas casas de psicopatas, mas não se pode ter tudo de uma vez... Qualquer dia boto-a aqui...

Um dos porquês de Mustaine ser o maior

"Droogies!

"Metallica as you know has been selected to be inducted into the Rock and Roll Hall of Fame. So, it is with much respect that I say 'congratulations!'

"I also had the nice surprise of hearing that they called to invite me to the pre-ceremony party the night before, and then to the actual ceremony. Unfortunately as you all know, I will be winding down our European tour with Judas Priest so I will be unable to attend.

"However, I'd like to say to Lars and James, 'I am so very proud of all you have accomplished. I will continue to pray for the very best for you and your families as I always have.'

"Thank you for the invitation and thinking of me.

"Respectfully yours, Dave Mustaine"

Quem quer ser extraditado?

Lá vai o muito medianozinho filme indiano ganhar a merda do Óscar.

Um dos porquês de Hetfield ser o maior

As únicas dez pessoas do Mundo que viram o Heavy Metal in Baghdad sabem do que estou a falar.

Diz que tem nevado...

Paga isso, pá!

Passagens dos últimos tempos que merecem ser mencionadas de novo:

- Este tipo de seios agrada-me;

- Granada de fumo!;

- O que nós oferecemos aos casais que se vêm casar em casamentos... e, por fim

- Vira esti un prost que, pelo que percebi é um "vai-te foder" em romeno. Ou Húngaro, já não me lembro...

Pagas ou não pagas, BWIN?!

As passagens de moda só servem para ver (algumas) gajas boas, porque, vejamos: a roupa não vale uma merda.

Boas entradas (para esse ketchup)

Certa vez ouvi a bela expressão "Na natureza nada se ganha, nada se perde, tudo se reutiliza" ou, como dizem os eruditos "Na Natureza, nada se cria, nada se perde, tudo se transforma". No outro dia dei por mim a pensar nesta expressão e cheguei à bela conclusão que ainda não foi posta em prática, senão vejamos: imaginemos que eu vou ao McDonalds comprar um hambúrguer e o preto pergunta-me: "Deseja Ketchup?" e eu: "Hum... pode ser". Vai o preto e mete-me dois pacotinhos de ketchup no saco ou no tabuleiro e siga. Mas parem um bocado para pensar no caso de eu não utilizar os dois pacotinhos, só usar um. Pois é, dá grande barraca. Mas eu como sou um gajo que pronto, guardo o pacote que sobrou no bolso de trás. Entretanto, apercebo-me que preciso de mandar uma mensagem a alguém a combinar qualquer coisa, mas, além de não ter dinheiro no telemóvel, já passei o prazo de carregamento e não tenho mensagens à borla ou a pessoa não é 91. Simples: dirijo-me a uma cabine telefónica e, apesar de não ter moedas, tenho o pacote de ketchup que o preto me deu, saco-o do bolso, abro com os dentes e espremo o ketchup para dentro da ranhura que diz "Insira aqui o seu ketchup" e ainda tenho um minuto para falar.

Consegui usar as palavras "barraca", "preto", "bolso", "borla", "moedas", "saco-o", "espremo" e "ranhura" num só post. Racista? Um bocadinho. Nada como uma paragem de dois meses para voltar em à carga com a máxima força! Bom 2009!

Paga BWIN (sua puta)

Pá, tenham paciência, mas a BWIN não se vai ficar a rir. Até dia 15!

P'ra abrir lá um buraco

O Padre Judas (Judas Priest) assistiu ao Testamento (Testament) de 1.000.000 de pessoas que morreram (Megadeth). Estupidez de frase... mas, adiante: está adquirida a passagem para a melhor noite de 2009.

Espera lá...

... mas, afinal, que filme é este?

Ricky Gervais meets... Dave Mustaine

O Rei... naldo

Sábado passado estava a dar na SIC uma entrevista ao Cristiano Ronaldo, uma que já tinha dado aí há uns tempos com o palhacito do Só Visto. Estava a dar de novo, pois ao que parece, ganhou uma merda qualquer. Adiante... vou só deixar aqui a bela passagem do Ronaldo, no momento exacto em que eu parei um bocadinho na SIC: "Eu meto uma meta na minha cabeça que é "meter a bola na baliza". Se eu meter a bola na baliza há 50% de hipóteses de golo. Vá, de golo não, mas há 50% de perigo." Só não é isto poesia pura porque não rima. "50% de perigo"... é que não cansa.

Por alturas de espancamentos

Da última vez que comprei a Loud! dei 2.5€, agora já me custou 3€, mas já cá está!

Jagunço, a nova palavra que aprendi

"[James Hetfield] tem uma óptima mão direita" - Pepper Keenan, guitarrista dos Down

Isto pode soar estranho, mas pode ser, muito provavelmente, a coisa mais certa que alguém disse sobre a pessoa em questão.

Queres um pão com chouriço?

A partir de agora, vou meter marcadores nos post's: racismo, xenofobia, outras discriminações, entre outros. E isto porquê? Porque, honestamente, uma pessoas ao entrar num blogue, gosta de ir directamente ao assunto que nos interessa. Como por exemplo: um racista vem aqui ao estaminé e não é obrigado a ler um post xenófobo, que até pode achar uma questão sensível; então, clica logo no marcador racismo e entra no seu mundo. Sempre às ordens!

Bobagem, cara!

O meu muito jovem primo tinha, há uns anos, por hábito, chamar alérgicas às lésbicas. Hoje em dia, dou-me conta que ele estava à frente do seu tempo: as lésbicas são alérgicas a homens e um dos sintomas da doença é o inchaço dos dedos... Mais não digo. Um génio!

Brasileirices...

"Este ano, estão morrendo muitas pessoas que nunca morreram antes..."

Profundo...

Encontros entre a ralé e as realezas

O Sarkozy já anda a metê-los à Carla, pelos vistos.

"Quelq'un m'a dit comme se de rien n'était."

3 em 1

Diz que o filme Bienvenue chez les Ch’tis, no qual as personagens de uma pequena aldeia francesa têm um dialecto local, onde trocam o s pelo x é o mais visto em França nos últimos tempos. Adaptação para filme da troca de mensagens entre fãs de Tokio Hotel? Provavelmente. Existirão muitos fãs de Tokio Hotel em França? Sim, não é de admirar, até porque França teve pessoas com nomes destes: René Descartes, Voltaire, Saussure, Sartre... muito provavelmente todos emo.

Já em 2003, Tarantino, previa a chegada dessa praga, que só iria aparecer dois anos depois.


Eu não discrimino ninguém, mas também não crimino, porque isso é discriminar, e, muito provavelmente, proíbido. As pessoas vêm ter comigo e dizem "Luís, os teus posts são xenófobos e racistas, tudo bem, mas havia necessidade em discriminares pessoas pelos seus gostos musicais?!". Eu agradeço o reconhecimento e acho que é um dom que tenho, mas não me gabo dele. Quem o diz são os fãs. E respondo: além disso tudo também são homofóbicos, ou saltaram a parte onde se lê nas entrelinhas que os Tokio Hotel são paneleiros. De nada!

Valetes

Há uns dias estava eu muito descansadinho ao pé de Santa Margarida, quando fui obrigado a ouvir a conversa que três indivíduos de raça negra estavam a ter. E, um deles estava-se a gabar para os outros: "Ei, nem sabes chaval, tenho bué cenas no disco, chaval. Tenho, tipo, 40 Gb em filmes, 20 Gb em som e 30 Gb em vídeoclipes." Então, quando perguntado que vídeoclipes ele tinha, o indíviduo de raça negra respondeu: "Chaval, tenho tudo o que anda aí novo, tenho, tipo, Snoop Dog, Jay-Z, Puff Daddy, Akon..."

E eu aqui sem espaço no disco para coisas a sério...

Festas do caralho

Dois meses parado, para agora arrancar em beleza. Qualidade antes que qualidade, como dizem os brasileiros, é pena eu não ver qualidade nesta frase.

Vou ser franco, não sei como começar. No espaço de 5 horas passaram-se tantas coisas ridículas e caricatas, que, devido à sua abundância exacerbada perdi o fio condutor que se dá pelo nome de ordem cronológica. Portanto, vai tudo ao molho, foda-se!

Vamos começar por um rapaz de um certo conjunto pimba. Este rapaz, que, supostamente é técnico de luzes, encontrava-se na sua saga de gozar com a inocência musical de rapazes mais jovens que ele. Portanto, estes rapazes chamaram-me. O técnico de luzes pergunta-me, então: “Conheces Vibe?”, ao que eu respondo: “É o Dj, não é? Pah, conheço, mas não curto”. Então, ele, das duas, uma: ou gosta muito do Vibe e ficou desiludido ou estava à espera que eu não conhecesse, pois apressou-se a retorquir: “Então curtes o quê?”. Eu respondo: “Pah, estou mais ligado ao Metal”. Agora vem a parte gira, pois ele replicou: “És metaleiro?”, ao que se sucedeu uma data de risos por parte dos jovens com quem ele gozava há segundos atrás. O porquê eu não sei, mas suponho que eles nunca tenham ouvido tal palavra na vida, pois passaram a noite toda a perguntar a altos berros ao técnico de luzes se ele era metaleiro. Foi bonito.

Continuando com a parte ligada ao técnico de luzes… Eis que ele chama uma das bailarinas do conjunto para a apresentar a um jovem meu colega. Ela, na sua boa vontade, veio a ele. Quando viu para o que se tratava, apressou-se a dizer “Ah, tenho que ir “cumuer”!” Agora, estou na dúvida: será pior a desculpa ou a forma como ela foi dita? Ou haver quem pague para ter gajas gordas e de bigode em cima de um palco a dançar?

Seguindo em frente (boa redundância!), os finos passaram a ser à borla. Isto é fantástico por duas razões: não se gasta dinheiro e dá para deitar muito no chão (uma razão leva à outra, portanto é só uma, vá). E vocês perguntam: “Então, mas, que caralho, para que foi que deitaste cerveja no chão, palhaço?”. Pá, não fui eu, foi o Julien. Mas porquê, não sei. Eu dei-lhe o copo para a mão e passado um segundo ele já o tinha atirado. Coisas que não se vêem assim muito amiúde.

Mais coisas… não me estou a lembrar de nada. Ah, as bailarinas são aquilo que nos States se chama de “sluts”. Ah, boa, lembrei-me de outra coisa: encontraram um membro do conjunto no chão atrás do palco. Isto não é motivo de chacota, mas os amigos dele são. Quando o rapaz disse que tinha bronquite, eu disse: “Pá, vão buscar a bomba de ar ao homem!”, ao que um desses amigos gritou: “Enquanto eu estiver aqui, ninguém lhe dá medicamentos”. A reflectir. Depois, também houve tiradas muito boas de quem se gaba de ter um curso de primeiros socorros, do estilo: “Foram os tremoços. Deixem-o estar virado para o lado esquerdo, não lhe mexam até chegar o apoio dos bombeiros, é o procedimento adequado.” Também foi caricato quando os bombeiros estiveram 10 minutos a tentar meter a maca na ambulância, pois parece que não encaixava. Também achei estranho o facto de os colegas de banda não saberem da condição do rapaz, podiam-se prevenir certas coisas, que, se formos a ver, não são agradáveis.

Esta também é muito gira: quando encontro um colega que já não via há mais de um ano, ele diz-me isto (ainda estou um bocado abalado): “Então? Oh... Os anos parece que não passam por ti, estás cada vez mais novo!”. Senti-me revigorado, mas, pensei melhor e disse-lhe: “Oh meu, isto não é uma conversa que deveríamos ter daqui a 50 anos?”. Ele respondeu apenas que sim. Foi porreiro. Nos próximos 50 anos não espero que me tornem a dizer uma destas. Estudos indicam que é muito raro acontecer este tipo de conversa antes dos 50 anos, o que, se virmos bem, é quase tão agradável de saber como o estudo que indica que, a partir dos 50 anos, ganha-se a mania de usar o casaco por cima das costas, sem estar vestido.

Mais coisas, tirando garotas de 14 anos a pedir cigarros… Foi giro também ter que dizer “pois, não há emprego” de cinco em cinco minutos, mal encontrava alguém que já não via há um tempito.

Também foi agradável o irmão do Johhny ter dado uma tareia a um garoto maior que ele… era um miúdo adiposo. Espero que ele não leia isto, que qualquer dia vinga-se e chama-me magro ou assim uma coisa violenta.

No final desta sequência de cenas burlescas, ainda ganhei duas t-shirts, que já não serviam ao “Ma Friend”, por isso acho que valeu a pena. Além disso, fico contente por hoje não ter acordado com sangue de galinha na roupa, pois ele queria ir matar uma para comer.

Calha bem, às vezes.