Diz que tem nevado...

Paga isso, pá!

Passagens dos últimos tempos que merecem ser mencionadas de novo:

- Este tipo de seios agrada-me;

- Granada de fumo!;

- O que nós oferecemos aos casais que se vêm casar em casamentos... e, por fim

- Vira esti un prost que, pelo que percebi é um "vai-te foder" em romeno. Ou Húngaro, já não me lembro...

Pagas ou não pagas, BWIN?!

As passagens de moda só servem para ver (algumas) gajas boas, porque, vejamos: a roupa não vale uma merda.

Boas entradas (para esse ketchup)

Certa vez ouvi a bela expressão "Na natureza nada se ganha, nada se perde, tudo se reutiliza" ou, como dizem os eruditos "Na Natureza, nada se cria, nada se perde, tudo se transforma". No outro dia dei por mim a pensar nesta expressão e cheguei à bela conclusão que ainda não foi posta em prática, senão vejamos: imaginemos que eu vou ao McDonalds comprar um hambúrguer e o preto pergunta-me: "Deseja Ketchup?" e eu: "Hum... pode ser". Vai o preto e mete-me dois pacotinhos de ketchup no saco ou no tabuleiro e siga. Mas parem um bocado para pensar no caso de eu não utilizar os dois pacotinhos, só usar um. Pois é, dá grande barraca. Mas eu como sou um gajo que pronto, guardo o pacote que sobrou no bolso de trás. Entretanto, apercebo-me que preciso de mandar uma mensagem a alguém a combinar qualquer coisa, mas, além de não ter dinheiro no telemóvel, já passei o prazo de carregamento e não tenho mensagens à borla ou a pessoa não é 91. Simples: dirijo-me a uma cabine telefónica e, apesar de não ter moedas, tenho o pacote de ketchup que o preto me deu, saco-o do bolso, abro com os dentes e espremo o ketchup para dentro da ranhura que diz "Insira aqui o seu ketchup" e ainda tenho um minuto para falar.

Consegui usar as palavras "barraca", "preto", "bolso", "borla", "moedas", "saco-o", "espremo" e "ranhura" num só post. Racista? Um bocadinho. Nada como uma paragem de dois meses para voltar em à carga com a máxima força! Bom 2009!

Paga BWIN (sua puta)

Pá, tenham paciência, mas a BWIN não se vai ficar a rir. Até dia 15!

P'ra abrir lá um buraco

O Padre Judas (Judas Priest) assistiu ao Testamento (Testament) de 1.000.000 de pessoas que morreram (Megadeth). Estupidez de frase... mas, adiante: está adquirida a passagem para a melhor noite de 2009.

Espera lá...

... mas, afinal, que filme é este?

Ricky Gervais meets... Dave Mustaine

O Rei... naldo

Sábado passado estava a dar na SIC uma entrevista ao Cristiano Ronaldo, uma que já tinha dado aí há uns tempos com o palhacito do Só Visto. Estava a dar de novo, pois ao que parece, ganhou uma merda qualquer. Adiante... vou só deixar aqui a bela passagem do Ronaldo, no momento exacto em que eu parei um bocadinho na SIC: "Eu meto uma meta na minha cabeça que é "meter a bola na baliza". Se eu meter a bola na baliza há 50% de hipóteses de golo. Vá, de golo não, mas há 50% de perigo." Só não é isto poesia pura porque não rima. "50% de perigo"... é que não cansa.

Por alturas de espancamentos

Da última vez que comprei a Loud! dei 2.5€, agora já me custou 3€, mas já cá está!

Jagunço, a nova palavra que aprendi

"[James Hetfield] tem uma óptima mão direita" - Pepper Keenan, guitarrista dos Down

Isto pode soar estranho, mas pode ser, muito provavelmente, a coisa mais certa que alguém disse sobre a pessoa em questão.

Queres um pão com chouriço?

A partir de agora, vou meter marcadores nos post's: racismo, xenofobia, outras discriminações, entre outros. E isto porquê? Porque, honestamente, uma pessoas ao entrar num blogue, gosta de ir directamente ao assunto que nos interessa. Como por exemplo: um racista vem aqui ao estaminé e não é obrigado a ler um post xenófobo, que até pode achar uma questão sensível; então, clica logo no marcador racismo e entra no seu mundo. Sempre às ordens!

Bobagem, cara!

O meu muito jovem primo tinha, há uns anos, por hábito, chamar alérgicas às lésbicas. Hoje em dia, dou-me conta que ele estava à frente do seu tempo: as lésbicas são alérgicas a homens e um dos sintomas da doença é o inchaço dos dedos... Mais não digo. Um génio!

Brasileirices...

"Este ano, estão morrendo muitas pessoas que nunca morreram antes..."

Profundo...

Encontros entre a ralé e as realezas

O Sarkozy já anda a metê-los à Carla, pelos vistos.

"Quelq'un m'a dit comme se de rien n'était."

3 em 1

Diz que o filme Bienvenue chez les Ch’tis, no qual as personagens de uma pequena aldeia francesa têm um dialecto local, onde trocam o s pelo x é o mais visto em França nos últimos tempos. Adaptação para filme da troca de mensagens entre fãs de Tokio Hotel? Provavelmente. Existirão muitos fãs de Tokio Hotel em França? Sim, não é de admirar, até porque França teve pessoas com nomes destes: René Descartes, Voltaire, Saussure, Sartre... muito provavelmente todos emo.

Já em 2003, Tarantino, previa a chegada dessa praga, que só iria aparecer dois anos depois.


Eu não discrimino ninguém, mas também não crimino, porque isso é discriminar, e, muito provavelmente, proíbido. As pessoas vêm ter comigo e dizem "Luís, os teus posts são xenófobos e racistas, tudo bem, mas havia necessidade em discriminares pessoas pelos seus gostos musicais?!". Eu agradeço o reconhecimento e acho que é um dom que tenho, mas não me gabo dele. Quem o diz são os fãs. E respondo: além disso tudo também são homofóbicos, ou saltaram a parte onde se lê nas entrelinhas que os Tokio Hotel são paneleiros. De nada!

Valetes

Há uns dias estava eu muito descansadinho ao pé de Santa Margarida, quando fui obrigado a ouvir a conversa que três indivíduos de raça negra estavam a ter. E, um deles estava-se a gabar para os outros: "Ei, nem sabes chaval, tenho bué cenas no disco, chaval. Tenho, tipo, 40 Gb em filmes, 20 Gb em som e 30 Gb em vídeoclipes." Então, quando perguntado que vídeoclipes ele tinha, o indíviduo de raça negra respondeu: "Chaval, tenho tudo o que anda aí novo, tenho, tipo, Snoop Dog, Jay-Z, Puff Daddy, Akon..."

E eu aqui sem espaço no disco para coisas a sério...

Festas do caralho

Dois meses parado, para agora arrancar em beleza. Qualidade antes que qualidade, como dizem os brasileiros, é pena eu não ver qualidade nesta frase.

Vou ser franco, não sei como começar. No espaço de 5 horas passaram-se tantas coisas ridículas e caricatas, que, devido à sua abundância exacerbada perdi o fio condutor que se dá pelo nome de ordem cronológica. Portanto, vai tudo ao molho, foda-se!

Vamos começar por um rapaz de um certo conjunto pimba. Este rapaz, que, supostamente é técnico de luzes, encontrava-se na sua saga de gozar com a inocência musical de rapazes mais jovens que ele. Portanto, estes rapazes chamaram-me. O técnico de luzes pergunta-me, então: “Conheces Vibe?”, ao que eu respondo: “É o Dj, não é? Pah, conheço, mas não curto”. Então, ele, das duas, uma: ou gosta muito do Vibe e ficou desiludido ou estava à espera que eu não conhecesse, pois apressou-se a retorquir: “Então curtes o quê?”. Eu respondo: “Pah, estou mais ligado ao Metal”. Agora vem a parte gira, pois ele replicou: “És metaleiro?”, ao que se sucedeu uma data de risos por parte dos jovens com quem ele gozava há segundos atrás. O porquê eu não sei, mas suponho que eles nunca tenham ouvido tal palavra na vida, pois passaram a noite toda a perguntar a altos berros ao técnico de luzes se ele era metaleiro. Foi bonito.

Continuando com a parte ligada ao técnico de luzes… Eis que ele chama uma das bailarinas do conjunto para a apresentar a um jovem meu colega. Ela, na sua boa vontade, veio a ele. Quando viu para o que se tratava, apressou-se a dizer “Ah, tenho que ir “cumuer”!” Agora, estou na dúvida: será pior a desculpa ou a forma como ela foi dita? Ou haver quem pague para ter gajas gordas e de bigode em cima de um palco a dançar?

Seguindo em frente (boa redundância!), os finos passaram a ser à borla. Isto é fantástico por duas razões: não se gasta dinheiro e dá para deitar muito no chão (uma razão leva à outra, portanto é só uma, vá). E vocês perguntam: “Então, mas, que caralho, para que foi que deitaste cerveja no chão, palhaço?”. Pá, não fui eu, foi o Julien. Mas porquê, não sei. Eu dei-lhe o copo para a mão e passado um segundo ele já o tinha atirado. Coisas que não se vêem assim muito amiúde.

Mais coisas… não me estou a lembrar de nada. Ah, as bailarinas são aquilo que nos States se chama de “sluts”. Ah, boa, lembrei-me de outra coisa: encontraram um membro do conjunto no chão atrás do palco. Isto não é motivo de chacota, mas os amigos dele são. Quando o rapaz disse que tinha bronquite, eu disse: “Pá, vão buscar a bomba de ar ao homem!”, ao que um desses amigos gritou: “Enquanto eu estiver aqui, ninguém lhe dá medicamentos”. A reflectir. Depois, também houve tiradas muito boas de quem se gaba de ter um curso de primeiros socorros, do estilo: “Foram os tremoços. Deixem-o estar virado para o lado esquerdo, não lhe mexam até chegar o apoio dos bombeiros, é o procedimento adequado.” Também foi caricato quando os bombeiros estiveram 10 minutos a tentar meter a maca na ambulância, pois parece que não encaixava. Também achei estranho o facto de os colegas de banda não saberem da condição do rapaz, podiam-se prevenir certas coisas, que, se formos a ver, não são agradáveis.

Esta também é muito gira: quando encontro um colega que já não via há mais de um ano, ele diz-me isto (ainda estou um bocado abalado): “Então? Oh... Os anos parece que não passam por ti, estás cada vez mais novo!”. Senti-me revigorado, mas, pensei melhor e disse-lhe: “Oh meu, isto não é uma conversa que deveríamos ter daqui a 50 anos?”. Ele respondeu apenas que sim. Foi porreiro. Nos próximos 50 anos não espero que me tornem a dizer uma destas. Estudos indicam que é muito raro acontecer este tipo de conversa antes dos 50 anos, o que, se virmos bem, é quase tão agradável de saber como o estudo que indica que, a partir dos 50 anos, ganha-se a mania de usar o casaco por cima das costas, sem estar vestido.

Mais coisas, tirando garotas de 14 anos a pedir cigarros… Foi giro também ter que dizer “pois, não há emprego” de cinco em cinco minutos, mal encontrava alguém que já não via há um tempito.

Também foi agradável o irmão do Johhny ter dado uma tareia a um garoto maior que ele… era um miúdo adiposo. Espero que ele não leia isto, que qualquer dia vinga-se e chama-me magro ou assim uma coisa violenta.

No final desta sequência de cenas burlescas, ainda ganhei duas t-shirts, que já não serviam ao “Ma Friend”, por isso acho que valeu a pena. Além disso, fico contente por hoje não ter acordado com sangue de galinha na roupa, pois ele queria ir matar uma para comer.

Calha bem, às vezes.

Em Mangualde...

"Sabe como é Senhor Guarda, o pessoal estava numa de cometer delinquências"

Coisas que não se vêem todos os dias... E ainda bem!

Qual destas cenas caricatas é a mais caricata?

Hipótese 1: Quatro indivíduos terem a gaivota estragada e terem preguiça de irem a pé informar quem lha alugou, e, em vez disso, tentarem arranjá-la, com a corrente a empurrá-los para trás;

Hipótese 2: Destes indivíduos quem andava na água a tentar arranjá-la era o que andava de gesso, com o braço partido;

Hipótese 3: Não tendo ele conseguido arranjar a tal gaivota, há alguém que se lembra de dizer: "Oh João Paulo, salta para a água e empurra-nos a nado!". De notar que o João Paulo estava vestido e quem lhe disse isto estava apenas de calções;

Hipótese 4: O João Paulo ter mesmo saltado para a água e empurrado os restantes três indivíduos a nado, durante 200 metros contra a corrente.

Hipótese 5: O facto de um destes jovens ter uma tatuagem no braço a dizer Amor.

Então e os Sistema Fodão?

E que vem a ser feito deste indivíduo? Anda a ouvir isto:



Mas só mesmo isto. Chegando a Setembro já muda, quando chegar aí a rata magnética...

Ou são extra-terrestres ou são drogados

Em Penalva

Nesta conversa entraram três interlocutores: o interlocutor 1 - A Azeiteira; o interlocutor 2 - A Outra Azeiteira e o interlocutor 3 - O Marido da Outra Azeiteira.

1 - Olha vim cá por causa do pé, levei a vacina do tétano.

3 - P´ra quê?!

1 - Oh, diz que já não a levava há dez anos...

3 - E depois?!

1 - Oh, é sempre bom, uma pessoa nunca sabe.

3 - Oh, quanto mais se mete cá para dentro pior.

2 - Pois é, eu só levei isso uma vez quando era nova.

3 - É como eu. Mas isso foi como? Vacina ou injecção?

1 - Foi vacina, nem doeu nada, oh!

3 - Ui, e espetou, não foi?

1 - Sim, aqui no braço.

3 - Mas isso foi p'ra quê?

1 - Oh, é para os bichos quando mordem ou os insectos.

3 - Quando os insectos me mordem, morrem logo a seguir, tenho o sangue envenenado (risos).

1 - Disse que já não a levava há dez anos, que tinha de a levar, agora é esperar meia hora.

E isto continuou, mas não há paciência...

Já la ir mais que um ano... (Parte II)

"Sonho de qualquer homem russo é mulher bela, muda, surda e dona de uma adega"

"Elas beber tudo que arde. Não poderem ser bebidas civilizadas"

"Então, neto? Vamos buscar mulheres?"

"Vamos para batalha? Não, que ainda não jantei - disse Ketuzovic"

"Esperem, esperem! Dirigível!"

Foi bom...

O Fernando Ribeiro tem um ar mais cómico que o próprio Markl. O pormenor do Ricardo estar a ver os dedos limados de tocar nas cordas de uma acústica está assim... fabuloso.

Já la ir mais que um ano...

"Noé fez navio que levou animais e não afundou-se"

"Nenhum mulher vai casar com homem por causa de belas pernas"

"Grande escritor, grande poeta, e mais qualquer coisa grande"

"Portugueses deverem conhecer este nome porque ele fez coisas boas para Portugal"

"Depois duas garrafas Reno, todas mulheres são belas"

Por agora, chega. Mais virá!

Ah, o "desenho" também estava para lá no meio destas grandes passagens das aulas de História Russa.

Também é só ter que formatar...

No início, bem que podia ser, mesmo, aquela realidade dos VSTI's plug-ins, mas entretanto deparei-me que era algo mais. Poderia, muito bem, ser a questão da sincronização dos MIDI's com as faixas do Adobe Audition. Pondo isto à parte, surgiu novo problema: arranjar novo software com que pudesse, de alguma maneira, poder fazer tal sincronização e possível trabalho de estúdio. Após várias tentativas a nível de produção de áudio, o Sonar diz-me: "Você não possui um MIDI output". E eu: "Ah!". Não desesperei (vá, só um bocadinho) e fui tentar arranjar os drivers actualizados da placa de som - que é on-board, por sinal. Sucede que só existem uns alternativos, que eu me aprontei a instalar. O que é que sucede no fim disto? Desabilitaram-me a entrada do micro! É que, agora, nem com percussão, nem sem percussão. Dois meses disto para, no fim, me dizerem que o caralho do controlador do MIDI se fodeu.

Pá, tinha que desabafar com vocês os três...

A maluca da gaja

Vale a pena ampliar

Myspace e isso

Uma pequena passagem do Myspace, agora que está em Português:Ideia Brilhante: [Elimina algum palerma da tua lista de amigos. Eliminar Agora.]

Próximas traduções:

- Mandaram-te uma... vá lá, mensagem, não te posso dizer o que é, porque não quero estar aqui a enganar ninguém, mas vai ver que acho que falaram contigo.

- Há um gajo que te quer adicionar como amigo. Se eu fosse a ti punha-me à coca! Sai dessa!

- Carrega aqui e vê como é que estão os teus amigos, a ver se é preciso lhe escreveres um comentário ou isso. Vá, vai lá, deves estar é mais preocupado com o Hi5...