E eu, tudo bem, Parte II

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E eu, tudo bem

Ontem andei a revisitar os comentários ao concerto dos Metallica, do ano passado, no SBSR. Estou indignado. E porquê? Por isto:

Logo no primeiro comentário: “Começou como há 3 anos no Rock In Rio com "Creeping Death", continuando com a fase mais trash da banda, onde se incluem os trabalhos "Kill 'm All", "Ride The Lightning" e "Master Of Puppetz. (…)Seguida do clássico mais conhecido dos Metallica, "Nothing Else Metters", a muito pirotécnica "One" e por fim "Enter Sandman". No segundo encore espaço ainda para o tema dedicado aos mais acérrimos fãs de Metallica, "Seek And Destroy". A banda despediu-se com um "Metallica Loves You" de James Hitzfield.”

Sobre isto seis pontos:

1 - No Rock in Rio começaram com a Blackened

2 – Trash não: thrash

3 – Kill’m All não: Kill’Em All

4 – Master of Puppetz não, mas sim, Master of Puppets

5 – Nothing Else Metters? Não! Nothing Else Matters

6 – Que eu saiba, o James ainda não se naturalizou alemão. James Hitzfield soa mais a vocalista dos Rammstein.

“Confesso que nem era grande fã de metallica, mas depois deste concerto fantástico tenho de dizer que eles são bem jeitosos, apesar da idade e tal.”

Eu aqui só trocava uma coisa: os “s” por “x”. Quem são esses? Metallica? Mostra aí uma foto. Ui! Afinal sou grande fã!

“o "god bless cliff" foi kd o trejulio foi la pa cima e fez uns solos? ek n tou a ver kd ek foi essa.. :(“

Sobre isto duas coisas:

1 - Sim senhor, Trejulio é um nome muito bonito, mas o rapaz chama-se Trujillo, caramba.

2 - O “Trejulio” não foi fazer uns solos lá para cima, foi tocar a Orion e fez uma pequena introdução, o chamado doodle.

“ja tnha ouvido falar k o lars ulrich nunca foi grande baterista mas nunca tnha percebido bem pk (nunca os tnha visto ao vivo). mas ontem notaram-se tantas falhas no ritmo k ele punha e mesmo no k devia percutir..enfim e ao vivo e tal...tem desculpas”

Bem, isto nem dá para… vá, não, a sério…

“Robert trejulio teve mt bem mesmo, sem falhas (o baixo podia era tar um bcd mais baixo pk dps ofuscava o kirk, mas pronto...)”

Dois pontos:

1 - Estou-me a habituar a Trejulio. Qualquer dia começamos a chamar o Hammet de Hamster e fica. Não, é que também fica, mesmo!

2 -Um obrigado a este senhor por não ter copiado a minha avaliação do concerto na integra, senão vejamos: “A guitarra de Kirk Hammet practicamente não se ouviu. O mesmo se passou no Rock in Rio 2004. Foi muito abafada pelo baixo do Trujillo”

“O hammet disse que viamo-nos p o ano” – A única vez que o Kirk falou foi para dizer: “See you, motherfuckers”. Quem disse algo semelhante foi o Lars.

“Quero lá saber das outras bandas! Eu quero mesmo é Metallica!! Quero arder com eles! Quero ver a luta de personalidades, quero ouvir, quero imaginar que um dia subo ao palco e roubo-lhe um beijo daqueles....E como odeio os concertos às 5ª feiras...Já não tenho idade para isto.”

Não, espera! A rapariga/ mulher não tem idade para ir a concertos às quintas, mas já tem para arder com os Metallica e subir ao palco e roubar-lhes um beijo daqueles.

E eu tudo bem…

My Name is... Randy

"Maybe you should listen to Catalina. She's a woman just like Natalie. They're both women, her and Natalie. You and I are men. We´re not women. You see, man think differently from women. You and I think differently from Natalie and Catalina, 'cause we're men and they're women. I'm right, right? I'm not wrong... Am I wrong?"

OTA

Às vezes é engraçado ver a reacção dos habitantes de OTA - que andaram anos e anos a manifestar-se contra certas coisas, como, sei lá… a construção do novo aeroporto na sua terra -, quando descobrem que afinal, tal aeroporto vais ser construído em Alcochete. Das duas, uma: ou os “oteiros” se gostam de fazer difíceis, ou então, precisam de alguma coisa com que se indignar. E não há nada que lhes agrade? Senhores, vejam lá isso.

PS: Sócrates, quando esta nova indignação acabar, vê lá se anuncias que a estação de tratamentos residuais vais ser construída em qualquer lado, menos na OTA (vulgo OTA jamais!), a ver se a indignação continua, essa grande tradição.

Relva emo, ou: relva que se corta sozinha

Tenho uma série de ideias fantásticas para o pessoal do secundário que, para chamar a atenção, aparece nas aulas com os pulsos esfolados e pede aos professores para sair da sala para tomar os medicamentos para a depressão.

Para os principiantes:

1 – Tokio Hotel e My Chemical Romance no MP3;

2 – Franja a tapar os olhos;

3 – Eylener com fartura. (Sim, Cajó, os rapazes também!);

3 – Usar acessórios e roupa ao xadrez.

As ideias, em si:

1 – Subam para cima de uma mesa e atirem-se para o chão. Isto vai dar a ideia que se tentaram suicidar.

3 – Seguindo o raciocino do ponto 1: atirem-se da janela do rés-do-chão, que, se formos a ver, saltar de mais alto, aleija.

3 – Vão à loja dos chineses comprar uma pistola de brincar. Subornem o chefe da polícia. Entrem na casa-de-banho com a arma à mostra. Façam com que alguém vos veja a arma. Esse alguém vai alertar a empregada, que vai alertar o director, que, por sua vez, vai chamar a polícia, os bombeiros e tal. Quando arrombarem a porta da casa-de-banho têm que ter a arma apontada à cabeça. Isto também vai dar a ideia que se tentavam suicidar. O suborno ao chefe da polícia, neste caso, é para ele não se chibar acerca da pistola de água.

4 – Digam “Passou-se” constantemente. Ah, esperem, isto já está a ser utilizado.

Pois, afinal não é uma série de ideias, são só três, mas prometo que qualquer dia, deixo aqui mais algumas. Força aí na depressão, pessoal! E tratem de arranjar a franja e usar eyeliner.

PS: A ideia da roupa ao xadrez para a ideia do esgotamento foi fantástica!

PS 2: Um agradecimento ao Johnny por me elucidar acerca do que se anda a passar nas escolas.

PS 3: Já estou um bocado farto.

Maddie

Diz que os pais da Maddie entregaram retratos-robot de dois suspeitos do rapto da filha à polícia. Agora põe-se a questão: Gerry pintou Kate e vice versa ou foram auto-retratos?

Lei Anti-Tabaco

Isto de agora não se poder fumar em locais públicos torna locais de sufocação em sítios meramente oxigenados. Bah!

PS: Queres ver que Portugal se está a tornar num país (civilizado)?

Divulgação de estrume seco

Para quem não sabe (sim , isto é para ti, Tiago), a equipa de parvologia especializada criou um blogue extremamente… estúpido, onde abunda estupidez e parvoíce. Também noto lá alguma falta de imaginação. Adiante, é passível de censura por parte de entidades que zelam pela sanidade social. Por agora ainda não foi censurado, mas por não haver quem o censure. Prevê-se que, nos próximos tempos, haja alguém que crie tal entidade, pegando nesse tal blogue como: exemplo de casos em que se torna urgente circuncisar (no caso dos homens); violar (no caso das mulheres) todas as pessoas relacionadas com ele. Enquanto isso não sucede, pega num balde ou num saco de plástico e vai lá ver.

Nostalgia, parte I

Isto de agora não ter net em casa está-se a tornar tão chato que tive que ir arrumar (de novo!) os meus livros, cadernos e capas, que fui acumulando desde o meu primeiro ano de escolaridade. E que preciosidades que lá encontrei...


Passava mais tempo a ornamentar os cadernos do que a ver o Knight Rider. Vá, se calhar não...



A febre Digimon do 8º ano...



De realçar que a perna do Songoku se estava mesmo a desencavar, não é derivado de algum defeito que o meu desenho pudesse apresentar (9 aninhos).



Como na altura, a única fonte de imagens que havia era o Clipart, eu achei bem que a imagem de um avião a dar a volta ao mundo seria fantástica para ilustrar o atentado às Torres Gémeas...




O pormenor do inspector ao pé da grande frase "Quem é Osama Bin Laden", deu um grande toque de estupidez ao trabalho, vendo agora.



Como Inglês era a única disciplina que eu gostava, foi no caderno da própria disciplina que eu gastei o precioso símbolo do St. Anger, recortado da minha primeira e única Rolling Stone.



Bolas de Cristal: era Dragon Ball de um lado e o Tintim do outro.



A escolha de cores para os vestimentos dos cavaleiros eram a prova que a guerra estava na moda.



Coisas do Dragon Ball...



Eu não sei quanto a vocês os dois, mas eu acho fantásticos estes brindes que vinham com as batatas-fritas.



Três meses a jogar Tomb Raider III, 10 horas por dia, em casa do Johnny, tinham que dar nisto...



...e nisto.

Noé fez navio que levou animais e não afundou-se

No fim de ir à Wikipédia baixar a página relativa às informações sobre Catarina, a Grande, para colar no trabalho de Russo, apercebi-me de duas coisas: que Catarina, a Grande, na realidade chamava-se Sofia Augusta Frederica de Anhalt-Zerbst, e que Despotismo esclarecido não significa "senhores de direita anti-prostituição que são firmes nas suas convicções".

Coisas do diacho!

De facto, coisas muito engraçadas que eu recebo da Carol. A minha favorita será, concerteza, a primeira (simples e objectiva tal resposta!), assim como a da Carol.

Coisas do antigamente II

E a boa que a Avril Lavigne era...!

Coisas do antigamente

Mal sabiam eles, na altura, os astros que iriam ser. Nada como andar sempre a procura de coisas sobre os Metallica para encontrar antiguidades destas...

Português... para que te quero...?

Esta é a segunda parte da saga d' A Procura de quarto em Coimbra. Esta imagem já data de Setembro, mas a intenção é a mesma.

Agradecimentos: Paint

Coisas do catano!

Aqui há dias o Johnny contou-me que o nick do Julien no MSN era o seguinte: “Tenho um cavalo de Tróia no meu computador”.
Após 10 segundos de reflexão, consegui prever os próximos 10 nicks deste nosso amigo, o do “I hear you callin’ Julien…”. Aí estão:

1 – Tenho o anti-vírus desactualizado;
2 – O meu processador levou 10 overclockings na França;
3 – O meu computador hoje desligou-se sem mais nem menos;
4 – Não consigo eliminar o raio do cavalo de Tróia;
5 – O meu computador hoje demorou cerca de 0.24 vezes menos a ligar;
6 – Hoje o meu leitor de disquetes fez um ruído estranho;
7 – E o raio do cavalo de Tróia ainda cá está;
8 – Amanhã vou sacar o Windows Vista;
9 – Afinal não vou sacar o Windows Vista;
10 – Vou antes sacar o NFS Pro Street.

Resumindo, isto são as questões existenciais do mundo da informática, exteriorizadas através do MSN.

Lost in Hollywood

Se o Charlie sabe desta merda... Ah, esqueçam, ele morre afogado (spoiler).

Coisas do cacete!

Alguém deve ter tido aulas de registos e catequese com o padre Frederico.

Coisas do cacete!

Há tempos que andava à procura desta pérola... finalmente encontrei!

Em busca da dignidade

Estava o Cajó e o Zé Tó a beber um copo com o resto da maralha parlamentar. Tudo numa boa, num sítio onde não havia mirones, quem sabe até numa tasca, isto é, num sítio propicio a resolverem os seus mal-entendidos. Mas não! É perante uma vasta plateia, e com dezenas de jornalistas a marcar presença em dado certame formal - congresso de dentistas -, que Cajó se lembra que Zé Tó, por acaso, havia levantado calúnias sobre ele. E pimba! Grande calduço no Zé Tó, que começa a ser apupado. Zé Tó não quer sair a perder e volta atrás para mandar grande respostada a Cajó, que tenta agredi-lo de novo. E pronto...

Diz o Zé Rodrigues que ninguém ficou ferido e que foi apenas uma cena caricata. Mas que é lindo de se ver, lá isso é!

My Dream Is to Find a Madeleine

A prova que não é em Coimbra que se revolucionam mentes e se têm ideias de iluminado!



Ah! E música que deixa a versão original a um canto. Muito bom, simplesmente brutal!

Campeão da humildade

Dos tempos em que o Gato Fedorento era o campeão da humildade, coisa que hoje já não é.

Contorcionismo facial ou lá o que é!

Antes de mais, quero dedicar esta grande foto ao João e ao Tiago e, também, aos KornBread, que num futuro próximo - ou não - terão um nome decente. Para quem não sabe - sim, é para ti, a única pessoa que vem a este blog, sem ser eu ou o João ou o Tiago - o João e o Tiago são fãs acérrimos , tanto deste blog, como do blog-tributo ao Ti Pereira. Ah! E são dois gandas malucos, também! Por isso já mereciam uma foto de jeito. Ora cá está, então!

O engraçado nesta foto é o chinês ou coreano ou isso, que está lá atrás, que não se encontra a fazer nada de estúpido. Devia ser extraditado! Estes gajos são todos tolos e aquele está a agir como um europeu (excepto português) ou um Americano ou mesmo um africano. Vejam lá a lata dele. E a saber que estavam a tirar uma foto, que o metia, à partida, numa posição constrangedora para o comum dos chineses ou coreanos.

Coisas do cacete!

Ando inquieto. Quer dizer, fiquei inquieto durante 5/7 minutos - o tempo que demora a escrever isto.

Andei a apagar mails que já não me serviam para nada e deparei-me com um interessantíssimo - datado de há cinco ou seis meses - aquando estava à espera de um footswitch, que havia mandado reparar (só para não dizer compor).

E o mail dizia o seguinte: "Ok, Luís. Deves de o receber amanhã, sem falta!"

E agora pergunto-me se, na altura, me havia de fiar no Deves ou no Sem Falta.

Outras opções:

1. Luís, vais recebê-la amanhã. Ou não!
2. Luís, amanhã não deve chegar, por isso tens que estar em casa, sem falta.
3. Luís, gosto muito de porco-doce, porque é a melhor comida do mundo.

Isto é, puras contradições.

Reacções químicas avulsas

E se o mundo acabasse amanhã?! Eu não sei o que vocês diriam, mas o que eu diria seria umas destas respostas:

- 'tás a falar a sério?;

- 'tás a gozar!;

- Quem foi que te disse?;

- Ai é? E há alguma festa a seguir com finos a 50 cêntimos?;

- Tchii! O João estava-me dever uns finos de uma aposta no PES!;

- Bem, que fixe! Estava a dever dois finos ao Daniel por causa de uma aposta no PES;

- Tchii! Então é desta que o Benfica NÂO vai ser campeão;

- C'um cacete! Não mandei aquele mail ao James que já andava para mandar há tempos;

- E então o Al Gore tinha razão, era?

- Porra! Nem cheguei a ler a blitz, aquela cópia descarada de revistas inglesas a sério;

- Olha, porreiro pá! ou

- ´tás bonito (a), 'tás!

Resumindo, seria uma pergunta que me iria deixar pensativo por uns tempos.

Um requinte do caralho! Parte II

Nem só Zé Diogo Quintela sabe mandar boas caralhadas. Prova disso mesmo é este sketch - um dos melhores "deles" -, onde Ricardo Araújo Pereira consegue captar de forma extremamente inteligente a badalhoquice - espectacular - de Zé Diogo!

Isto, ou como um sketch tão simples pode mudar o nome de um bar.

Um requinte do caralho!

Será, então, esta, a expressão mais famosa das últimas saídas à noite. E não será por acaso, como se pode ver por esta relíquia. Eis que, finalmente, graças à cortesia de Nélson Santos, encontrei alguma coisa que, pela primeira vez na vida, me faz acordar de ressaca, mas ficar feliz.

Merdas, Parte III

Será, pois, a ostentação de certas utopias dignas de um certo e, por vezes, inverosímil fundamentalismo, que ao chocar com valores patentes numa sociedade onde a acomodação prova mais uma vez que é um bem adquirido, que leva a transposições de conhecimentos cognoscentes a dados cepticismos capazes de várias merdas.

Yellow Boys

Deparei-me no últimos Paços de Ferreira - Benfica com a presença de uma claque que se dá pelo nome de Yellow Boys, que é a claque do Paços de Ferreira. Sem dúvida que é um nome muito giro e engraçado. Aqui não há nada a assinalar. Mas para uma claque de futebol, exige-se um nome com o mínimo de dignidade e masculinidade, c'um cacete! Este nome pode ser, de facto, perfeito, se o objectivo destes jovens era fazer um tributo à Ranger Amarela.

Já agora, deixo aqui algumas sugestões de nomes para alguém (que tenha 0% de bom senso a escolher nomes) que queira formar uma claque:

- Pink Guys
- Magenta Kids
- Azul Cien Dreads

Por último, fica aqui um grande vídeo desta grande claque, que tem um grande nome.



"Eu vivo num mundo amarelo, de todos o mais belo" - Com isto é que acabaram com tudo!

Agora não vai dar pa postar!

o meu teclado esem fios e ta a ficar sem pilhas, logo nao posso escrever que fica tudo torcido. De maneias que ão vai dar pa postar nada. Mas a sério!

O final de uma obra-prima - oferecida pelos Metallica