Foi bom...

O Fernando Ribeiro tem um ar mais cómico que o próprio Markl. O pormenor do Ricardo estar a ver os dedos limados de tocar nas cordas de uma acústica está assim... fabuloso.

Já la ir mais que um ano...

"Noé fez navio que levou animais e não afundou-se"

"Nenhum mulher vai casar com homem por causa de belas pernas"

"Grande escritor, grande poeta, e mais qualquer coisa grande"

"Portugueses deverem conhecer este nome porque ele fez coisas boas para Portugal"

"Depois duas garrafas Reno, todas mulheres são belas"

Por agora, chega. Mais virá!

Ah, o "desenho" também estava para lá no meio destas grandes passagens das aulas de História Russa.

Também é só ter que formatar...

No início, bem que podia ser, mesmo, aquela realidade dos VSTI's plug-ins, mas entretanto deparei-me que era algo mais. Poderia, muito bem, ser a questão da sincronização dos MIDI's com as faixas do Adobe Audition. Pondo isto à parte, surgiu novo problema: arranjar novo software com que pudesse, de alguma maneira, poder fazer tal sincronização e possível trabalho de estúdio. Após várias tentativas a nível de produção de áudio, o Sonar diz-me: "Você não possui um MIDI output". E eu: "Ah!". Não desesperei (vá, só um bocadinho) e fui tentar arranjar os drivers actualizados da placa de som - que é on-board, por sinal. Sucede que só existem uns alternativos, que eu me aprontei a instalar. O que é que sucede no fim disto? Desabilitaram-me a entrada do micro! É que, agora, nem com percussão, nem sem percussão. Dois meses disto para, no fim, me dizerem que o caralho do controlador do MIDI se fodeu.

Pá, tinha que desabafar com vocês os três...

A maluca da gaja

Vale a pena ampliar

Myspace e isso

Uma pequena passagem do Myspace, agora que está em Português:Ideia Brilhante: [Elimina algum palerma da tua lista de amigos. Eliminar Agora.]

Próximas traduções:

- Mandaram-te uma... vá lá, mensagem, não te posso dizer o que é, porque não quero estar aqui a enganar ninguém, mas vai ver que acho que falaram contigo.

- Há um gajo que te quer adicionar como amigo. Se eu fosse a ti punha-me à coca! Sai dessa!

- Carrega aqui e vê como é que estão os teus amigos, a ver se é preciso lhe escreveres um comentário ou isso. Vá, vai lá, deves estar é mais preocupado com o Hi5...

Nostalgia, Parte II

Ya, parece que estou de férias

Eis os melhores 11.5€ que alguém pode dar na vida.

Detesto ervilhas... e terrorismo

Não sei se já vos tinha dito mas eu curto bué porcos. O porco é cor-de-rosa, tudo bem, mas é, também, do caraças! O porco dá costeletas, o porco dá lombo. O porco dá chouriça... ok, tudo bem, é um bocado gay, mas ele chafurda no estrume, logo não pode ser maricas. O porco é um animal bestial e, quando me refiro a porcos, também me refiro às porcas. E o porco é um animal muito limpo, de tão limpo que é, o porco banha-se na lama e chafurda no estrume, como quem diz: "Eu tenho tanta confiança em mim, acredito tanto na minha higiene que não tenho problemas em meter-me em badalhoquices, porque sei, dentro de mim, que não sou nenhum porco".

PS: A Bones também gosta de porcos. Mais um ponto para a série! O Hommer adoptou um porco, o Spiderpig ou o Harry Porquer ou lá o que é!

Os maiores da aldeia deles

Um senhor! Ou não...

Espera lá...

... mas que música é esta?

I'm not There (Tô nem aí)

Com este filme aprendi uma coisa. Que Bob Dylan, antigamente, era preto, tal como Michael Jackson. Boa, Todd Haynes! Pfft...

Ah, e sai um viva para o Sandro, o terceiro leitor deste blogue!! Viva! Espero que em breve, lá para 2010 consiga o quarto leitor. Isso é que era!

Esta era para casar!

Relva emo, ou: relva que se corta sozinha, Parte II

Vou deixar aqui algumas verdades emo, na continuação das aulas de emologia (que se deveriam chamar hemologia, devido à palavra vir de hemorróidas).

Como identificar um emo, se esta foto não for suficiente:

1 – Quando uma lâmpada funde, um emo reage da seguinte maneira: senta-se no escuro e chora.

2 – Os emos nascem de ovos, formando um casulo quando entram em depressão.

3 – Tal como as avestruzes, os emo enfiam a cabeça na areia (quando em depressão) e levantam o rabo para o ar, sem qualquer preocupação.

4 – Compram anti-anti-depressivos.

E eu, tudo bem, Parte II

Este post foi censurado.

E eu, tudo bem

Ontem andei a revisitar os comentários ao concerto dos Metallica, do ano passado, no SBSR. Estou indignado. E porquê? Por isto:

Logo no primeiro comentário: “Começou como há 3 anos no Rock In Rio com "Creeping Death", continuando com a fase mais trash da banda, onde se incluem os trabalhos "Kill 'm All", "Ride The Lightning" e "Master Of Puppetz. (…)Seguida do clássico mais conhecido dos Metallica, "Nothing Else Metters", a muito pirotécnica "One" e por fim "Enter Sandman". No segundo encore espaço ainda para o tema dedicado aos mais acérrimos fãs de Metallica, "Seek And Destroy". A banda despediu-se com um "Metallica Loves You" de James Hitzfield.”

Sobre isto seis pontos:

1 - No Rock in Rio começaram com a Blackened

2 – Trash não: thrash

3 – Kill’m All não: Kill’Em All

4 – Master of Puppetz não, mas sim, Master of Puppets

5 – Nothing Else Metters? Não! Nothing Else Matters

6 – Que eu saiba, o James ainda não se naturalizou alemão. James Hitzfield soa mais a vocalista dos Rammstein.

“Confesso que nem era grande fã de metallica, mas depois deste concerto fantástico tenho de dizer que eles são bem jeitosos, apesar da idade e tal.”

Eu aqui só trocava uma coisa: os “s” por “x”. Quem são esses? Metallica? Mostra aí uma foto. Ui! Afinal sou grande fã!

“o "god bless cliff" foi kd o trejulio foi la pa cima e fez uns solos? ek n tou a ver kd ek foi essa.. :(“

Sobre isto duas coisas:

1 - Sim senhor, Trejulio é um nome muito bonito, mas o rapaz chama-se Trujillo, caramba.

2 - O “Trejulio” não foi fazer uns solos lá para cima, foi tocar a Orion e fez uma pequena introdução, o chamado doodle.

“ja tnha ouvido falar k o lars ulrich nunca foi grande baterista mas nunca tnha percebido bem pk (nunca os tnha visto ao vivo). mas ontem notaram-se tantas falhas no ritmo k ele punha e mesmo no k devia percutir..enfim e ao vivo e tal...tem desculpas”

Bem, isto nem dá para… vá, não, a sério…

“Robert trejulio teve mt bem mesmo, sem falhas (o baixo podia era tar um bcd mais baixo pk dps ofuscava o kirk, mas pronto...)”

Dois pontos:

1 - Estou-me a habituar a Trejulio. Qualquer dia começamos a chamar o Hammet de Hamster e fica. Não, é que também fica, mesmo!

2 -Um obrigado a este senhor por não ter copiado a minha avaliação do concerto na integra, senão vejamos: “A guitarra de Kirk Hammet practicamente não se ouviu. O mesmo se passou no Rock in Rio 2004. Foi muito abafada pelo baixo do Trujillo”

“O hammet disse que viamo-nos p o ano” – A única vez que o Kirk falou foi para dizer: “See you, motherfuckers”. Quem disse algo semelhante foi o Lars.

“Quero lá saber das outras bandas! Eu quero mesmo é Metallica!! Quero arder com eles! Quero ver a luta de personalidades, quero ouvir, quero imaginar que um dia subo ao palco e roubo-lhe um beijo daqueles....E como odeio os concertos às 5ª feiras...Já não tenho idade para isto.”

Não, espera! A rapariga/ mulher não tem idade para ir a concertos às quintas, mas já tem para arder com os Metallica e subir ao palco e roubar-lhes um beijo daqueles.

E eu tudo bem…

My Name is... Randy

"Maybe you should listen to Catalina. She's a woman just like Natalie. They're both women, her and Natalie. You and I are men. We´re not women. You see, man think differently from women. You and I think differently from Natalie and Catalina, 'cause we're men and they're women. I'm right, right? I'm not wrong... Am I wrong?"

OTA

Às vezes é engraçado ver a reacção dos habitantes de OTA - que andaram anos e anos a manifestar-se contra certas coisas, como, sei lá… a construção do novo aeroporto na sua terra -, quando descobrem que afinal, tal aeroporto vais ser construído em Alcochete. Das duas, uma: ou os “oteiros” se gostam de fazer difíceis, ou então, precisam de alguma coisa com que se indignar. E não há nada que lhes agrade? Senhores, vejam lá isso.

PS: Sócrates, quando esta nova indignação acabar, vê lá se anuncias que a estação de tratamentos residuais vais ser construída em qualquer lado, menos na OTA (vulgo OTA jamais!), a ver se a indignação continua, essa grande tradição.

Relva emo, ou: relva que se corta sozinha

Tenho uma série de ideias fantásticas para o pessoal do secundário que, para chamar a atenção, aparece nas aulas com os pulsos esfolados e pede aos professores para sair da sala para tomar os medicamentos para a depressão.

Para os principiantes:

1 – Tokio Hotel e My Chemical Romance no MP3;

2 – Franja a tapar os olhos;

3 – Eylener com fartura. (Sim, Cajó, os rapazes também!);

3 – Usar acessórios e roupa ao xadrez.

As ideias, em si:

1 – Subam para cima de uma mesa e atirem-se para o chão. Isto vai dar a ideia que se tentaram suicidar.

3 – Seguindo o raciocino do ponto 1: atirem-se da janela do rés-do-chão, que, se formos a ver, saltar de mais alto, aleija.

3 – Vão à loja dos chineses comprar uma pistola de brincar. Subornem o chefe da polícia. Entrem na casa-de-banho com a arma à mostra. Façam com que alguém vos veja a arma. Esse alguém vai alertar a empregada, que vai alertar o director, que, por sua vez, vai chamar a polícia, os bombeiros e tal. Quando arrombarem a porta da casa-de-banho têm que ter a arma apontada à cabeça. Isto também vai dar a ideia que se tentavam suicidar. O suborno ao chefe da polícia, neste caso, é para ele não se chibar acerca da pistola de água.

4 – Digam “Passou-se” constantemente. Ah, esperem, isto já está a ser utilizado.

Pois, afinal não é uma série de ideias, são só três, mas prometo que qualquer dia, deixo aqui mais algumas. Força aí na depressão, pessoal! E tratem de arranjar a franja e usar eyeliner.

PS: A ideia da roupa ao xadrez para a ideia do esgotamento foi fantástica!

PS 2: Um agradecimento ao Johnny por me elucidar acerca do que se anda a passar nas escolas.

PS 3: Já estou um bocado farto.

Maddie

Diz que os pais da Maddie entregaram retratos-robot de dois suspeitos do rapto da filha à polícia. Agora põe-se a questão: Gerry pintou Kate e vice versa ou foram auto-retratos?

Lei Anti-Tabaco

Isto de agora não se poder fumar em locais públicos torna locais de sufocação em sítios meramente oxigenados. Bah!

PS: Queres ver que Portugal se está a tornar num país (civilizado)?

Divulgação de estrume seco

Para quem não sabe (sim , isto é para ti, Tiago), a equipa de parvologia especializada criou um blogue extremamente… estúpido, onde abunda estupidez e parvoíce. Também noto lá alguma falta de imaginação. Adiante, é passível de censura por parte de entidades que zelam pela sanidade social. Por agora ainda não foi censurado, mas por não haver quem o censure. Prevê-se que, nos próximos tempos, haja alguém que crie tal entidade, pegando nesse tal blogue como: exemplo de casos em que se torna urgente circuncisar (no caso dos homens); violar (no caso das mulheres) todas as pessoas relacionadas com ele. Enquanto isso não sucede, pega num balde ou num saco de plástico e vai lá ver.

Nostalgia, parte I

Isto de agora não ter net em casa está-se a tornar tão chato que tive que ir arrumar (de novo!) os meus livros, cadernos e capas, que fui acumulando desde o meu primeiro ano de escolaridade. E que preciosidades que lá encontrei...


Passava mais tempo a ornamentar os cadernos do que a ver o Knight Rider. Vá, se calhar não...



A febre Digimon do 8º ano...



De realçar que a perna do Songoku se estava mesmo a desencavar, não é derivado de algum defeito que o meu desenho pudesse apresentar (9 aninhos).



Como na altura, a única fonte de imagens que havia era o Clipart, eu achei bem que a imagem de um avião a dar a volta ao mundo seria fantástica para ilustrar o atentado às Torres Gémeas...




O pormenor do inspector ao pé da grande frase "Quem é Osama Bin Laden", deu um grande toque de estupidez ao trabalho, vendo agora.



Como Inglês era a única disciplina que eu gostava, foi no caderno da própria disciplina que eu gastei o precioso símbolo do St. Anger, recortado da minha primeira e única Rolling Stone.



Bolas de Cristal: era Dragon Ball de um lado e o Tintim do outro.



A escolha de cores para os vestimentos dos cavaleiros eram a prova que a guerra estava na moda.



Coisas do Dragon Ball...



Eu não sei quanto a vocês os dois, mas eu acho fantásticos estes brindes que vinham com as batatas-fritas.



Três meses a jogar Tomb Raider III, 10 horas por dia, em casa do Johnny, tinham que dar nisto...



...e nisto.

Noé fez navio que levou animais e não afundou-se

No fim de ir à Wikipédia baixar a página relativa às informações sobre Catarina, a Grande, para colar no trabalho de Russo, apercebi-me de duas coisas: que Catarina, a Grande, na realidade chamava-se Sofia Augusta Frederica de Anhalt-Zerbst, e que Despotismo esclarecido não significa "senhores de direita anti-prostituição que são firmes nas suas convicções".

Coisas do diacho!

De facto, coisas muito engraçadas que eu recebo da Carol. A minha favorita será, concerteza, a primeira (simples e objectiva tal resposta!), assim como a da Carol.