Apresentação BLOG!

Boas! Doris Project! Porquê? Primeiro porque Doris é o apelido da Lady Justice que faz capa no 4º álbum dos MetallicA (…And Justice For All) e esteve presente em estátua em diversas digressões dos MetallicA.

Este álbum tornou-se um poderoso painel contra o poder do dinheiro e outras hipocrisias, músicas longas, apenas nove. Não é um álbum muito rápido (aquela porradaria supersónica, a não ser a "Dyers Eve") mas é pesado e moderadamente arrastado. O instrumental está foda como sempre, porém, percebe-se uma maior técnica, refinamento. A voz de James Hetfield chega nos timbres que conhecemos hoje. E as letras continuam a dizer muito. (Esta parte foi feita unicamente para vocês dizerem: “epah, este gajo, sim senhor…assim sim!”)

A Doris, como ficou conhecida representa a justiça e a critica ao sistema. De alguma forma, procurarei neste blog pegar na simbologia desta figura para criticar certas e determinadas coisas. PROJECTO DORIS!

Há também outras razões por o blog ter este nome, mas devido ao seu carácter extremamente estúpido e capaz de ferir mentes mais conservadoras não as vou citar…

Este blog tem como principais objectivos o entretenimento de quem o lê e a expressão de pensamentos e sonhos (lol), adjacentes à minha pessoa.

Este blog retrata histórias passadas (com uma distorção a descair para o cómico, acho eu) e também descreve histórias inventadas às tantas da manhã, que de real nada têm. Histórias passadas tanto no gueto viseense (lol), como em Coimbra (geralmente à noite, o que poderá tornar o artigo “bio-desagradável”).

Os artigos publicados incluem também palavras-chave como sopa, batatas fritas ou coco (ingrediente utilizado em determinadas receitas e não cócó), não como produtos culinários, mas sim como fruto de vários anos a filosofar e a gozar a vida, com os meus bro's (lol) – Jackass; Sócio; Pitão; Tiago; André; Elson; Sacho; Smeagol; Xina, perdoem-me se me esqueci de algum...mas a minha memória já não é o que era, desde que vim para Coimbra e me habituei a dormir 2/3/4 horas por dia!

Ah e já agora aproveito para dedicar este blog aos MetallicA, aos System of a Down e ao 1.5 milhão de arménios vitimas do Genocídio ocorrido na Arménia, em 1915, montado pelos Turcos…quer dizer, não sei de que forma posso dedicar-lhes um simples blog, que ainda por cima retrata histórias recentes, que nada têm a ver com a História mundial e que ainda por cima, muitas são ficção…mas pronto, já que não lhes posso dedicar mais nada…quer dizer sempre lhes posso fazer uma musica…mas não pode ser, já existe a P.L.U.C.K. (Politically, Lying, Unholy, Cowardly, Killers), da autoria dos SOAD e presente nos seu primeiro álbum. Ah...só se criar um blog com um título qualquer, que retrate um assunto qualquer, que nada tenha a ver. É isso, vou pensar nisso…e se calhar até irá ficar com a localização: http://dorisproject.blogspot.com/. Vá, penso nisso mais logo…

Este blog não tem como objectivo ofender ninguém, nem referir ninguém em particular, apenas tentar dar um sentido cómico a certas e determinadas situações…Agora de tentar a conseguir ainda vai um bocado. É você, caro leitor, que me irá julgar…

Ah já agora aconselho-vos a visitar o blog e ler os seus artigos ao som de música artística, limpa, clássica e de qualidade. Vou citar alguns exemplos:

1 – Mata Ratos (“C.C.M”; “Eu? Estou-me a cagar!”; “XU-PA-KI” ou “No meu sonho era o Figo”.

2 - Filii Nigrantium Infernalium (qualquer uma)

3 – Necrocest (qualquer uma)

4 – Cannibal Corpse (qualquer uma)

Ah e se estiverem fartos de ler esta merda, não estiverem a achar piada nenhuma, estiverem em pensar em dar-me duas chapadas e se se quiserem rir a bom rir ouçam a música Bicycle dos Queen (dêem especial atenção ao seu início).

Ah e se estiverem a ter um enfarte por excesso de riso e quiserem abrandar, ouçam a musica Stairway to Heaven dos Led Zeppelin de trás para a frente. Desemerdem-se, saquem a música do reversedspeech.com, saquem o Sound Forge (enviem-mo para o mail, já agora), não quero saber…é um bom remédio se quiserem parar d rir imediatamente…

Quer dizer, isto é facultativo, se quiserem podem ler os artigos, justamente a respirar, a mexer a mão com que manuseiam o rato, a piscar os olhos, com todos os programas fechados, menos o Internet Explorer, o Mozilla FireFox, o Opera ou qualquer programa de navegação na Internet que possam utilizar na vossa máquina, que ao ter entrado neste blog, já se encontrará sensivelmente 27.99 vezes mais potente!

Aproveito desde já para agradecer a Talcott Parsons e a Max Weber, tanto pelo espaço disponibilizado no café do Talcott, para a concretização das nossas tertúlias e jogos de PES, como pelo 1/3 do colchão e paciência para ouvir as minhas teorias sobre mulheres sonâmbulas, Casa Pia process, linguagem russa e afins.

Aceito sugestões para assuntos a abordar: vortex@portugalmail.com

A 4L do JACKASS

Pois é, não pensem que se trata de uma 4L qualquer porque não é bem assim. Esta 4L a que me refiro, apesar de só se encontrar na posse deste senhor há cerca de 1 ano, já tem tantas histórias que dava para abrir uma nova cadeira na Universidade: “História da 4L do Jackass”, ou escrever um livro:”As aventuras do Jackass na sua 4L”, ou mesmo um documentário na BBC:”O comportamento das 4L nas mãos do seu destruidor”.

Desde os 80 em caminhos agrestes, às curvas dadas fora de mão em pleno temporal, passando pelos saltos por cima de muros em direcção a vinhas acabadas de cultivar, esta 4L pode apelidar-se de uma resistente, como nunca visto. Nem mesmo João Garcia, se pode chamar mais de sobrevivente que esta máquina de destruição (e nem precisou de escalar o Evereste, apenas um pequeno monte em Esmolfe!).

Passadas horas da Direcção-Geral de Viação ter passado o atestado de suicídio (GUIA), ao Albuquerque, este indivíduo induziu dois colegas seus (um, infelizmente sou eu), numa viagem ao *****, que se adivinhava perigosa. O excesso de velocidade, alienado à falta de segurança da máquina, juntamente com o piso escorregadio e conversa sobre raparigas bem formadas, levara à primeira demonstração de perícia do nosso condutor (a parte da perícia foi a gozar).

Muitos momentos de puro medo e susto se seguiram, ao fazermos de passageiros neste carro, mas claro, desde que ele DEIXE DE FAZER ESTAS MERDAS NÓS VAMOS CONTINUAR A ANDAR COM ELE!!!

Mas nem só de sustos é marcada a história desta 4L. Ela é também marcada pela colocação de auto-rádios, com vista à audição da Sanitarium. Esta proporcionou-nos grandes momentos de gozo e engate às cachopas (lol). Ah pois, não são os Renaults 5 sem fundo, escape da Remus, auto-rádio da Pionner a debitar enormes decibéis de puntz, puntz, trá, tá, tá, a que se acrescenta um autocolante no vidro traseiro a dizer Tunning, que as moças gostam. Quer dizer, se calhar até é…bem mas a nossa terra é uma excepção. Elas gostam sim, diz-me a minha experiência, de rapazes bem formados, que passam discretamente por elas sem dar ao alarme numa humilde 4 latas.

Mas isto não se aplica a nós, porque além de não sermos bem formados, não passamos discretamente, somos obrigados a passar de maneira machista, colocando o braço de fora da mesma. Isto devido ao espaço reduzido onde se encerram nossos corpos. Também Metallica a bombar para os transeuntes ouvirem a bom som, não ajuda à descrição. Pelos vistos, a única coisa que temos, será então, a humilde 4L.

Como diz um senhor com experiência:”A 4L é como um jipe, é só preciso meter gasolina!”. Ao que nós acrescentamos:”…e dar ar aos pneus às vezes também é preciso”.

Deixo um apelo, quem tiver uma 4L e não se utilize dela para dar umas boas voltas, avise. O Tone não se importa de a comprar para nós andarmos nela (lol). Tem que se apresentar em bom estado claro, não pode apresentar vestígios de que qualquer peça Tunning tenha tocado a sua valiosa e única tinta.

Intensive Care_batatas fritas no cabelo (batata-palha)

Note-se que este artigo deve ser lido ouvindo a música Radio Ga Ga dos Queen com o objectivo do nível de comédia ser consideravelmente aumentado! Põe-se também a hipótese, no caso de lhe dar mais jeito, de ouvir outra música potencializadora do aumento de riso, a “Can I Play With Madness” dos Iron Maiden.

Venho por este meio mostrar o meu “intensive care”, indignação, inconformismo, revolta, desprezo, frustração e mesmo vergonha de pertencer a uma comunidade onde o número de especímenes que recorrem ao uso de batatas fritas no cabelo * (cujos possíveis objectivos enumerarei mais à frente) se encontra em crescente aumento.
Apesar deste hábito ser mais ou menos bem aceite pelo comum dos mortais, o recurso a outros complementos vem aumentar o nível de preocupação sentida na minha mente. Estes complementos adicionados às batatas fritas colocadas no cabelo vão desde o brinco amarelo (fraca imitação de ouro), ao uso de autocolantes onde se incluem palavras como “TUNNING”, “PIONEER” ou mesmo “REMUS”, no vidro de trás de carros que geralmente são da marca Opel Corsa (o mais habitual), Volkswagen ou Fiat.
De certeza que vós, caros leitores, já se depararam com esta espécie de humano em crescente aumento, mas tal individuo passou ao lado da vossa capacidade de gozo, porque, mesmo eu, não possuo gozo suficientemente poderoso para aplicar a tal fracasso de ser humano.
Pertencendo eu a uma comunidade onde o uso de batatas fritas no cabelo * é tão habitual como cortarem o clítoris às mulheres em algumas regiões africanas. Tão normal como ver a bola a beber cerveja acompanhada por tremoços. Tão usual como os presidentes do SLB terem sempre uma queda para o seu copito de vinho, não posso deixar de ficar indignado com tais ultrajes à civilização, que levou tantos milhares de anos a evoluir para o ponto que estamos, para agora virem para aí uns rapazolas armados em engatatões, que decidem humilhar-nos desta maneira.

Bem, passo então a citar os possíveis objectivos (ao fim de anos de pesquisa e observação que me dediquei), que levam à colocação das ditas batatas fritas no cabelo *.
1 – Tentativa de embelezamento
2 – Tentativa de aumento de charme
3 – Necessidade de uso para integração em grupos com diferentes características, que vão desde aos Tunning aos…pah não sei mas geralmente quem se apresenta com este estilo, pertence, irremediavelmente ao um grupo Tunning, não querendo isto dizer, que todos os amantes do Tunning, possuam batatas fritas!

De seguida passo a enunciar as características gerais desta espécie de ser humano:
Físicas – Cabelo com maior ou menor quantidade de madeixas louras, que se assemelham a batatas fritas * ; uso de brinco (amarelo de preferência); camisa por dentro das calças; calça de ganga (de preferência por cima do tornozelo); meia branca e sapato de sola (com o objectivo de chamar a atenção de moças presentes no terreno, devido ao enorme ruído produzido por estes, aquando pisam areias ou mosaico).
Psicológicas – as características psicológicas variam muito de (nem sei que lhes chamar) para (nem sei outra vez o que lhes chamar), mas normalmente são: conversas em volume ensurdecedor; uso e abuso de linguagem grosseira; conversas a descair para o cariz sexual ou futebolístico; transparência de machismo, audição exacerbada de música pimba e puntz, puntz, trá, tá, tá, etc… Se detectarem mais algumas avisem.
Além destas características, há algumas que não são, nem físicas, nem psicológicas: acompanhamento de copo de cerveja numa mão e cigarro na outra; condução de viatura com o braço esquerdo (em parte) de fora do vidro e com o direito esticado contra o volante ou, com o braço esquerdo esticado contra o volante e o direito apoiado na manete das mudanças (note-se que isto também é possível numa 4L)

Esta visão não tem em vista encorajar os possuidores deste estilo a abandonarem as suas amadas batatas fritas * , que tanto se apegaram ao seu cabelo, mas tem em vista, sim, que estes rapem o cabelo de vez, com vista à desinfestação.


Agora, a sério: eu tenho amigos que se apresentam com o cabelo desta maneira e não deixo de os tratar como amigos pelo simples facto de terem adoptado tal comportamento. As minhas visões caracterizam a generalidade de tais pessoas, não sendo regra que todas pertençam a grupos Tunning, que se vistam de determinada maneira ou que tenham os objectivos que eu enunciei, em mente.



* as citadas batatas fritas não são batatas fritas quaisqueres, mas sim o tipo de batatas fritas usadas num cachorro ou num hambúrguer, isto é, a batata-palha!