“Dijért” vitais para o desenvolvimento do país

Ao ler uma notícia no DN de Sábado (26 de Maio), descobri uma utilidade na existência desses grandes ginastas que são os D’zrt. É verdade, no meio de tanta coisa estúpida que me podia ter lembrado de dizer, fui logo escolher a pior.

Essa notícia tinha o título de “Que remédio senão apanhar com os D’zrt?!”. É claro que me aprontei logo a ler, tal foi o meu espanto a ver que no meio de tanta maralha apreciadora dos dijért, um conceituado diário, apresentava um pouco de bom senso, nem que fosse só mesmo pelo título. O meu espanto ia aumentando à medida que ia lendo artigo mais sensato.

E ai está motivo de tal espanto, o lead do artigo: “O concerto dos D’zrt, ontem no Rock in Rio, trouxe pais, irmãos mais velhos, tios e madrinhas. Nenhum deles morre de amores pelo grupo. Só que não tiveram alternativa. Quando se trata da banda da série televisiva “Morangos com Açúcar, são as crianças e adolescentes que ditam as regras. Os mais novos usaram todas as chantagens. Os mais velhos cederam”.

E agora passo a citar algumas passagens que me fizeram tornar-me um adepto fanático do autor deste artigo maravilhoso (ele é o DP, seja lá quem for, é um SENHOR!): “Catarina e Ana Sofia não deram tréguas e usaram todas as armas. Prometemos que nos íamos esforçar mais na matemática e dissemos que era a coisa mais importante para nós – explica a irmã mais velha”; “…Fátima Costa, de 35 anos, e Inês, de cinco, chegaram a um acordo. A filha vê o espectáculo dos D´zrt às 19.00, a mãe assiste ao concerto da Shakira, à meia-noite. O pacto, contudo, poderá naufragar a qualquer momento: não sei se ela aguenta ficar aqui muito tempo com este calor, teme Fátima”, ao que eu acrescento: “nem com este calor, nem a aturar quatro gajos a dar cambalhotas, enquanto os verdadeiros músicos estão na parte de trás do palco”.
Ó minha senhora, para a próxima, se quiser poupar dinheiro, leve a sua filha ao circo. Também vê impostores e com certeza há-de haver alguém que dê mortais e se vista da maneira mais inimaginável, talvez mesmo os palhaços não consigam, mas pelo dinheiro que poupa, vale a pena. Quando chegarem os palhaços leve a sua filha à casa de banho para lhe desviar as atenções. É que se ela gosta dos D’zrt, está certamente habituada a ver palhaços a toda a hora e de melhor qualidade, basta olhar para os dentes do Zé Milho, já é uma anedota pegada. Ela ao ver os palhaços do circo, irá apanhar uma desilusão. Leve-a à casa de banho ou diga-lhe que viu um elefante cor-de-rosa atrás delas. Não se admire se ela responder que não é um elefante, que é a pêra do Zé Milho que já cresceu até tal ponto e que ele a pintou de cor de rosa, ou que é o contentor de droga cor-de-rosa usado pelo Topê.
Para finalizar a transcrição de algumas passagens, fica a mais extasiante: “Afinal, até quando esta banda vai continuar a fazer da vida de pais e mães um tormento?” Eu por mim era já hoje, ao fim da morte deles parecer um acidente.

Ao fim deste grande momento de jornalismo rigoroso e competente, vou passar ao ponto que faz título deste post, a utilidade dos Dijért. Topê, Zé Milho e amigos, esses grandes malabaristas, que até agora só possuíam uma utilidade, que era a de eu gozar com eles, agora apresentam outra, deveras importante para o desenvolvimento do “país”.

Isto é, os filhos vão fazer tudo o que estiver ao seu alcance para ver um “concerto” dos D´zrt. Irão prometer fazer sempre os trabalhos de casa, estudar mais, portar-se melhor nas aulas, estar atento nas aulas, quiçá, passar a ir às aulas.

Para andarmos com o país para a frente, basta, aquando os pequenos rebeldes pedirem para ir ver um concerto, os pais, proibirem até à última da hora. Deste modo irão obter mais promessas por parte das crias, que irão atingir o desespero à medida que o dia D se aproxima e o seu desejo é recalcado pelos progenitores.

Meus amigos, dois grupos se iriam fundir no mesmo campo de abundância de conhecimento. Deixando a natureza cumprir os seus desígnios, encontra-se o primeiro, englobando os alunos inteligentes no seu cantinho sem chatear ninguém, a lutarem por ser alguém (se são inteligentes, com certeza não gostam dos D´zrt). O segundo grupo, que engloba os miúdos problemáticos, que andam cinco anos para fazer um (isto é o que me vai acontecer) ir-se-ia fundir com o primeiro, isto é, os elemento do segundo grupo, passariam a estudar e a fazer um ano justamente em…três sei lá, talvez até dois, devido aos sacrifícios feitos por eles, ao terem prometido isto e aquilo aos pais, de modo a poderem ver os GRANDES ao vivo. Daqui a uns anos o que não falta aí é pessoal qualificado a fazer coisas magníficas em prol do país.


Pais portugueses, mães e pais de crianças, adolescentes que não acham que os Dijért são uns pacóvios, isto é, mães e pais de pessoal-ainda-mais-pacóvio-que-os-Dijért, sigam o meu conselho se querem que aqui a praia de Espanha iguale os níveis de desenvolvimento da EU (é difícil) e se querem que os vossos filhos sejam alguém na vida e tenham uma vida de qualidade* (já é mais fácil).

Reparem, nem irá ser preciso sair “de cá” para ser alguém. E Portugal, qualquer dia até se torna um país a sério. Tudo graças aos grandes dos Dijért!

Fica então a deixa: eu até gosto do Zé Milho, é pena eu não gostar de cereais!



* Quando eu me refiro a vida de qualidade, não é que estão a pensar, não é estar todo o dia em casa a ver a bola e a beber cerveja, não é ir aos fins-de-semana à Caparica, não é comprar a Maria, não é passear na auto-estrada só com o intuito de poderem ver um acidente, e deste modo, parar para ver chapa batida (um dos seus desportos favoritos, eu sei!), não é usar o “coletezinho amarelo” no banco do passageiro, nem andar com uma bandeira de Portugal na mala da viatura, nem tão puco andar com um CD do Tony Carreira pendurado em cima do tablier, e isto tudo à pala do Rendimento Mínimo que o “inteligente” do Guterres se lembrou de implementar.
A vida de qualidade a que me refiro é: usar meias de todas as cores, excepto branco, ter um automóvel de qualidade sempre com o depósito atestado e poder comer ao mesmo tempo, ir de férias para as Seicheles ou as Maldivas durante um mês e não ir à Quarteira no fim-de-semana, é comprar os albúms favoritos em original e não fazer cópias de albúms da Ruth Marlene, Tony Carreira, Broa de Mel e afins (eu também não compro tudo em original, porque não gosto dos D´zrt e não precisei de fazer promessas lectivas, isto é, baldei-me). Ah e toda esta vida de qualidade com um emprego que “DÊ”!

Obrigado Topê, Zé Milho e os outros dois! ;- )

O “elixir da vida” ou, a queda de J.K. Rowling

Ao fim de anos à procura do elixir da vida eis que, do nada, encontro-o, não no Harry Potter e a Pedra Filosofal, mas sim numa campanha de marketing!

Concerteza que já se depararam com o anúncio à nova Freeze, a Frize Cola Limão. Se não, não desesperem que eu passo a citá-lo: “Frize Cola Limão beba-a como se fosse a penúltima”. Isto claro, significa que, esta nova Frize é provavelmente tão boa, que uma pessoa que a beba irá continuar a bebe-la, ou seja, cada Frize Cola Limão que beba, será sempre a penúltima e não a última.


A minha teoria vem “tornar” o Harry Potter e a Pedra Filosofal uma ficção (lol), pelo menos até à parte em que se descobre que a pedra filosofal é uma aldrabice (isto é, o final do livro). Sim porque a saga do Harry Potter não é só uma data de histórias inventadas, mas sim, relatos da realidade, por parte da única pessoa sem poderes mágicos com a possibilidade de saber o que está a acontecer em Hogwarts, no mundo da magia. Ah, mas voltando à minha teoria. Esta Frize Cola Limão ao ingerida pelo comum dos mortais, vem tornar os mesmos imortais, ou seja, sendo essa mesma Frize a penúltima, uma pessoa por mais garrafas que beba, nunca será a última: “beba-a como se fosse a penúltima”. Está encontrado, então o tão procurado elixir da vida!


Tenho muita pena de o elixir da vida ser encontrado numa mera campanha publicitária, mas resolvi desvendar este “fodidíssimo” código (sim Sérgio, eu sei que te plagiei nesta tua nova palavra), mais complicado que o código deixado a Sophie pelo grande Saunière e achei-me no dever de dá-lo a conhecer à Humanidade.


A guerra pode vir a acabar e o mundo pode vir a ser salvo e porquê? A resposta a isto, caros leitores já pode ter sido descoberta por vós ao chegarem a vossa alucinante leitura até este ponto (se forem bons portugueses e tiverem lido só o titulo e esta parte, não desesperem! Leiam o terceiro parágrafo!).


Se mesmo assim, devido a estarem de ressaca não tiverem ainda encontrado a resposta, eu passarei a enunciá-la. Meus amigos, sendo esta nova Frize o elixir da vida e como cada uma que bebamos é, então, a penúltima, estamos imunes a qualquer arma mortífera, à velhice, à fome, A TUDO! A guerra que, claro já não tem nenhum sentido, deixará de o ter mesmo para senhores como o George W. Bush ou o Tony Blair.


A solução para a preserverança da Humanidade passa pela proliferação de bases de autodefesa Humana, isto é, as fábricas da Frize.
Sim, porque temos que, além de distribuir a garrafa pelos povos 3º mundistas, dar a possibilidade de a beber aos milhares de bebés que nascem todos os dias. Estes teriam que ser postos de quarentena até chegar ao momento que o seu sistema digestivo estivesse preparado para ingerir este precioso líquido.


A única coisa que teríamos que defender seria então, as fábricas da Frize, assim como assegurar a sua manutenção, a colecta das matérias-primas indispensáveis e claro, a presença de operários. Imaginem a quantidade de postos de trabalho que se arranjariam, tanto nas ditas fábricas, como na sua construção.


Com este pequeno post, além de ter explicado o elixir da vida, de o ter dado a conhecer, de ter salvo o planeta, de destronar máquinas de guerra e sofrimento escusado, de ter proporcionado milhões de postos de trabalho *, arrecadei uns euros, de publicidade da Frize.
Este preciosos euros serão destinados à compra de um colete à prova de bala, de uma arma de defesa e de uma máscara anti ataques biológicos e de alimentos, sim porque hoje em dia não se anda em segurança, uma pessoa está sujeita a perder a vida assim sem mais nem menos e não custa nada prevenir. Ah, esta parte não era para dizer, pois a minha teoria está a ser refutada por nada mais, nada menos que a minha pessoa. Não estejam já a pensar em dar-me duas chapadas só por eu ter caído na tentação de vos dizer que a teoria que nos vinha salvar, é uma aldrabice maior do que o Wrestling, apenas agradeçam ter-vos dado uma luzinha de esperança durante o tempo em que ainda não tinham lido a frase anterior.

* Vocês devem estar a pensar que, se a Frize é o elixir da vida, porque é que temos então que trabalhar. Pois, realmente o vosso raciocínio provocou uma dedução dentro dos limites da razoabilidade, mas reparem, se esta Frize é o elixir da vida, ela só pode permitir a nossa imortalidade, não permite a ausência de sofrimento originada pela fome que passamos por não termos dinheiro, que seria o fruto do trabalho, que se iria deixar de praticar, só por se pensar que não se pode morrer (isto da fome, foi só um exemplo, há muitos mais, por isso o que é que estão à espera?! TOCA A TRABALHAR!!!!

Merdas Parte I

A pura demagogia encontrada em exuberantes raciocínios fundamentalistas extremistas exclusivos, aliás “rigorosamente exclusivos” de mentes propícias à sua ascensão maquiavélica, nesta exacerbada forma económica, em termos capitalistas de puro consumo sanguinário, requer um leque de possíveis abstracções e uma imensa panóplia de deduções, originárias de grandiosos CABRÕES!
Isto é, grandes autores que, ao retratando a mesma panóplia de constatações descaindo na humanidade, abordaram determinados tabus. Esses mesmos autores, que ao criarem expressões e teorias susceptíveis da imaginativas e poderosas lógicas, citando as verosimilhanças, veementes de qualquer antifascista tornam esta aula uma cena propicia a escrever merdas como esta.