Nostalgia, Parte II

Ya, parece que estou de férias

Eis os melhores 11.5€ que alguém pode dar na vida.

Detesto ervilhas... e terrorismo

Não sei se já vos tinha dito mas eu curto bué porcos. O porco é cor-de-rosa, tudo bem, mas é, também, do caraças! O porco dá costeletas, o porco dá lombo. O porco dá chouriça... ok, tudo bem, é um bocado gay, mas ele chafurda no estrume, logo não pode ser maricas. O porco é um animal bestial e, quando me refiro a porcos, também me refiro às porcas. E o porco é um animal muito limpo, de tão limpo que é, o porco banha-se na lama e chafurda no estrume, como quem diz: "Eu tenho tanta confiança em mim, acredito tanto na minha higiene que não tenho problemas em meter-me em badalhoquices, porque sei, dentro de mim, que não sou nenhum porco".

PS: A Bones também gosta de porcos. Mais um ponto para a série! O Hommer adoptou um porco, o Spiderpig ou o Harry Porquer ou lá o que é!

Os maiores da aldeia deles

Um senhor! Ou não...

Espera lá...

... mas que música é esta?

I'm not There (Tô nem aí)

Com este filme aprendi uma coisa. Que Bob Dylan, antigamente, era preto, tal como Michael Jackson. Boa, Todd Haynes! Pfft...

Ah, e sai um viva para o Sandro, o terceiro leitor deste blogue!! Viva! Espero que em breve, lá para 2010 consiga o quarto leitor. Isso é que era!

Esta era para casar!

Relva emo, ou: relva que se corta sozinha, Parte II

Vou deixar aqui algumas verdades emo, na continuação das aulas de emologia (que se deveriam chamar hemologia, devido à palavra vir de hemorróidas).

Como identificar um emo, se esta foto não for suficiente:

1 – Quando uma lâmpada funde, um emo reage da seguinte maneira: senta-se no escuro e chora.

2 – Os emos nascem de ovos, formando um casulo quando entram em depressão.

3 – Tal como as avestruzes, os emo enfiam a cabeça na areia (quando em depressão) e levantam o rabo para o ar, sem qualquer preocupação.

4 – Compram anti-anti-depressivos.

E eu, tudo bem, Parte II

Este post foi censurado.

E eu, tudo bem

Ontem andei a revisitar os comentários ao concerto dos Metallica, do ano passado, no SBSR. Estou indignado. E porquê? Por isto:

Logo no primeiro comentário: “Começou como há 3 anos no Rock In Rio com "Creeping Death", continuando com a fase mais trash da banda, onde se incluem os trabalhos "Kill 'm All", "Ride The Lightning" e "Master Of Puppetz. (…)Seguida do clássico mais conhecido dos Metallica, "Nothing Else Metters", a muito pirotécnica "One" e por fim "Enter Sandman". No segundo encore espaço ainda para o tema dedicado aos mais acérrimos fãs de Metallica, "Seek And Destroy". A banda despediu-se com um "Metallica Loves You" de James Hitzfield.”

Sobre isto seis pontos:

1 - No Rock in Rio começaram com a Blackened

2 – Trash não: thrash

3 – Kill’m All não: Kill’Em All

4 – Master of Puppetz não, mas sim, Master of Puppets

5 – Nothing Else Metters? Não! Nothing Else Matters

6 – Que eu saiba, o James ainda não se naturalizou alemão. James Hitzfield soa mais a vocalista dos Rammstein.

“Confesso que nem era grande fã de metallica, mas depois deste concerto fantástico tenho de dizer que eles são bem jeitosos, apesar da idade e tal.”

Eu aqui só trocava uma coisa: os “s” por “x”. Quem são esses? Metallica? Mostra aí uma foto. Ui! Afinal sou grande fã!

“o "god bless cliff" foi kd o trejulio foi la pa cima e fez uns solos? ek n tou a ver kd ek foi essa.. :(“

Sobre isto duas coisas:

1 - Sim senhor, Trejulio é um nome muito bonito, mas o rapaz chama-se Trujillo, caramba.

2 - O “Trejulio” não foi fazer uns solos lá para cima, foi tocar a Orion e fez uma pequena introdução, o chamado doodle.

“ja tnha ouvido falar k o lars ulrich nunca foi grande baterista mas nunca tnha percebido bem pk (nunca os tnha visto ao vivo). mas ontem notaram-se tantas falhas no ritmo k ele punha e mesmo no k devia percutir..enfim e ao vivo e tal...tem desculpas”

Bem, isto nem dá para… vá, não, a sério…

“Robert trejulio teve mt bem mesmo, sem falhas (o baixo podia era tar um bcd mais baixo pk dps ofuscava o kirk, mas pronto...)”

Dois pontos:

1 - Estou-me a habituar a Trejulio. Qualquer dia começamos a chamar o Hammet de Hamster e fica. Não, é que também fica, mesmo!

2 -Um obrigado a este senhor por não ter copiado a minha avaliação do concerto na integra, senão vejamos: “A guitarra de Kirk Hammet practicamente não se ouviu. O mesmo se passou no Rock in Rio 2004. Foi muito abafada pelo baixo do Trujillo”

“O hammet disse que viamo-nos p o ano” – A única vez que o Kirk falou foi para dizer: “See you, motherfuckers”. Quem disse algo semelhante foi o Lars.

“Quero lá saber das outras bandas! Eu quero mesmo é Metallica!! Quero arder com eles! Quero ver a luta de personalidades, quero ouvir, quero imaginar que um dia subo ao palco e roubo-lhe um beijo daqueles....E como odeio os concertos às 5ª feiras...Já não tenho idade para isto.”

Não, espera! A rapariga/ mulher não tem idade para ir a concertos às quintas, mas já tem para arder com os Metallica e subir ao palco e roubar-lhes um beijo daqueles.

E eu tudo bem…

My Name is... Randy

"Maybe you should listen to Catalina. She's a woman just like Natalie. They're both women, her and Natalie. You and I are men. We´re not women. You see, man think differently from women. You and I think differently from Natalie and Catalina, 'cause we're men and they're women. I'm right, right? I'm not wrong... Am I wrong?"

OTA

Às vezes é engraçado ver a reacção dos habitantes de OTA - que andaram anos e anos a manifestar-se contra certas coisas, como, sei lá… a construção do novo aeroporto na sua terra -, quando descobrem que afinal, tal aeroporto vais ser construído em Alcochete. Das duas, uma: ou os “oteiros” se gostam de fazer difíceis, ou então, precisam de alguma coisa com que se indignar. E não há nada que lhes agrade? Senhores, vejam lá isso.

PS: Sócrates, quando esta nova indignação acabar, vê lá se anuncias que a estação de tratamentos residuais vais ser construída em qualquer lado, menos na OTA (vulgo OTA jamais!), a ver se a indignação continua, essa grande tradição.

Relva emo, ou: relva que se corta sozinha

Tenho uma série de ideias fantásticas para o pessoal do secundário que, para chamar a atenção, aparece nas aulas com os pulsos esfolados e pede aos professores para sair da sala para tomar os medicamentos para a depressão.

Para os principiantes:

1 – Tokio Hotel e My Chemical Romance no MP3;

2 – Franja a tapar os olhos;

3 – Eylener com fartura. (Sim, Cajó, os rapazes também!);

3 – Usar acessórios e roupa ao xadrez.

As ideias, em si:

1 – Subam para cima de uma mesa e atirem-se para o chão. Isto vai dar a ideia que se tentaram suicidar.

3 – Seguindo o raciocino do ponto 1: atirem-se da janela do rés-do-chão, que, se formos a ver, saltar de mais alto, aleija.

3 – Vão à loja dos chineses comprar uma pistola de brincar. Subornem o chefe da polícia. Entrem na casa-de-banho com a arma à mostra. Façam com que alguém vos veja a arma. Esse alguém vai alertar a empregada, que vai alertar o director, que, por sua vez, vai chamar a polícia, os bombeiros e tal. Quando arrombarem a porta da casa-de-banho têm que ter a arma apontada à cabeça. Isto também vai dar a ideia que se tentavam suicidar. O suborno ao chefe da polícia, neste caso, é para ele não se chibar acerca da pistola de água.

4 – Digam “Passou-se” constantemente. Ah, esperem, isto já está a ser utilizado.

Pois, afinal não é uma série de ideias, são só três, mas prometo que qualquer dia, deixo aqui mais algumas. Força aí na depressão, pessoal! E tratem de arranjar a franja e usar eyeliner.

PS: A ideia da roupa ao xadrez para a ideia do esgotamento foi fantástica!

PS 2: Um agradecimento ao Johnny por me elucidar acerca do que se anda a passar nas escolas.

PS 3: Já estou um bocado farto.

Maddie

Diz que os pais da Maddie entregaram retratos-robot de dois suspeitos do rapto da filha à polícia. Agora põe-se a questão: Gerry pintou Kate e vice versa ou foram auto-retratos?

Lei Anti-Tabaco

Isto de agora não se poder fumar em locais públicos torna locais de sufocação em sítios meramente oxigenados. Bah!

PS: Queres ver que Portugal se está a tornar num país (civilizado)?

Divulgação de estrume seco

Para quem não sabe (sim , isto é para ti, Tiago), a equipa de parvologia especializada criou um blogue extremamente… estúpido, onde abunda estupidez e parvoíce. Também noto lá alguma falta de imaginação. Adiante, é passível de censura por parte de entidades que zelam pela sanidade social. Por agora ainda não foi censurado, mas por não haver quem o censure. Prevê-se que, nos próximos tempos, haja alguém que crie tal entidade, pegando nesse tal blogue como: exemplo de casos em que se torna urgente circuncisar (no caso dos homens); violar (no caso das mulheres) todas as pessoas relacionadas com ele. Enquanto isso não sucede, pega num balde ou num saco de plástico e vai lá ver.

Nostalgia, parte I

Isto de agora não ter net em casa está-se a tornar tão chato que tive que ir arrumar (de novo!) os meus livros, cadernos e capas, que fui acumulando desde o meu primeiro ano de escolaridade. E que preciosidades que lá encontrei...


Passava mais tempo a ornamentar os cadernos do que a ver o Knight Rider. Vá, se calhar não...



A febre Digimon do 8º ano...



De realçar que a perna do Songoku se estava mesmo a desencavar, não é derivado de algum defeito que o meu desenho pudesse apresentar (9 aninhos).



Como na altura, a única fonte de imagens que havia era o Clipart, eu achei bem que a imagem de um avião a dar a volta ao mundo seria fantástica para ilustrar o atentado às Torres Gémeas...




O pormenor do inspector ao pé da grande frase "Quem é Osama Bin Laden", deu um grande toque de estupidez ao trabalho, vendo agora.



Como Inglês era a única disciplina que eu gostava, foi no caderno da própria disciplina que eu gastei o precioso símbolo do St. Anger, recortado da minha primeira e única Rolling Stone.



Bolas de Cristal: era Dragon Ball de um lado e o Tintim do outro.



A escolha de cores para os vestimentos dos cavaleiros eram a prova que a guerra estava na moda.



Coisas do Dragon Ball...



Eu não sei quanto a vocês os dois, mas eu acho fantásticos estes brindes que vinham com as batatas-fritas.



Três meses a jogar Tomb Raider III, 10 horas por dia, em casa do Johnny, tinham que dar nisto...



...e nisto.

Noé fez navio que levou animais e não afundou-se

No fim de ir à Wikipédia baixar a página relativa às informações sobre Catarina, a Grande, para colar no trabalho de Russo, apercebi-me de duas coisas: que Catarina, a Grande, na realidade chamava-se Sofia Augusta Frederica de Anhalt-Zerbst, e que Despotismo esclarecido não significa "senhores de direita anti-prostituição que são firmes nas suas convicções".

Coisas do diacho!

De facto, coisas muito engraçadas que eu recebo da Carol. A minha favorita será, concerteza, a primeira (simples e objectiva tal resposta!), assim como a da Carol.

Coisas do antigamente II

E a boa que a Avril Lavigne era...!

Coisas do antigamente

Mal sabiam eles, na altura, os astros que iriam ser. Nada como andar sempre a procura de coisas sobre os Metallica para encontrar antiguidades destas...

Português... para que te quero...?

Esta é a segunda parte da saga d' A Procura de quarto em Coimbra. Esta imagem já data de Setembro, mas a intenção é a mesma.

Agradecimentos: Paint

Coisas do catano!

Aqui há dias o Johnny contou-me que o nick do Julien no MSN era o seguinte: “Tenho um cavalo de Tróia no meu computador”.
Após 10 segundos de reflexão, consegui prever os próximos 10 nicks deste nosso amigo, o do “I hear you callin’ Julien…”. Aí estão:

1 – Tenho o anti-vírus desactualizado;
2 – O meu processador levou 10 overclockings na França;
3 – O meu computador hoje desligou-se sem mais nem menos;
4 – Não consigo eliminar o raio do cavalo de Tróia;
5 – O meu computador hoje demorou cerca de 0.24 vezes menos a ligar;
6 – Hoje o meu leitor de disquetes fez um ruído estranho;
7 – E o raio do cavalo de Tróia ainda cá está;
8 – Amanhã vou sacar o Windows Vista;
9 – Afinal não vou sacar o Windows Vista;
10 – Vou antes sacar o NFS Pro Street.

Resumindo, isto são as questões existenciais do mundo da informática, exteriorizadas através do MSN.

Lost in Hollywood

Se o Charlie sabe desta merda... Ah, esqueçam, ele morre afogado (spoiler).

Coisas do cacete!

Alguém deve ter tido aulas de registos e catequese com o padre Frederico.

Coisas do cacete!

Há tempos que andava à procura desta pérola... finalmente encontrei!

Em busca da dignidade

Estava o Cajó e o Zé Tó a beber um copo com o resto da maralha parlamentar. Tudo numa boa, num sítio onde não havia mirones, quem sabe até numa tasca, isto é, num sítio propicio a resolverem os seus mal-entendidos. Mas não! É perante uma vasta plateia, e com dezenas de jornalistas a marcar presença em dado certame formal - congresso de dentistas -, que Cajó se lembra que Zé Tó, por acaso, havia levantado calúnias sobre ele. E pimba! Grande calduço no Zé Tó, que começa a ser apupado. Zé Tó não quer sair a perder e volta atrás para mandar grande respostada a Cajó, que tenta agredi-lo de novo. E pronto...

Diz o Zé Rodrigues que ninguém ficou ferido e que foi apenas uma cena caricata. Mas que é lindo de se ver, lá isso é!

My Dream Is to Find a Madeleine

A prova que não é em Coimbra que se revolucionam mentes e se têm ideias de iluminado!



Ah! E música que deixa a versão original a um canto. Muito bom, simplesmente brutal!

Campeão da humildade

Dos tempos em que o Gato Fedorento era o campeão da humildade, coisa que hoje já não é.

Contorcionismo facial ou lá o que é!

Antes de mais, quero dedicar esta grande foto ao João e ao Tiago e, também, aos KornBread, que num futuro próximo - ou não - terão um nome decente. Para quem não sabe - sim, é para ti, a única pessoa que vem a este blog, sem ser eu ou o João ou o Tiago - o João e o Tiago são fãs acérrimos , tanto deste blog, como do blog-tributo ao Ti Pereira. Ah! E são dois gandas malucos, também! Por isso já mereciam uma foto de jeito. Ora cá está, então!

O engraçado nesta foto é o chinês ou coreano ou isso, que está lá atrás, que não se encontra a fazer nada de estúpido. Devia ser extraditado! Estes gajos são todos tolos e aquele está a agir como um europeu (excepto português) ou um Americano ou mesmo um africano. Vejam lá a lata dele. E a saber que estavam a tirar uma foto, que o metia, à partida, numa posição constrangedora para o comum dos chineses ou coreanos.